Un scurt drum prin provincie m-a convins din nou că singura mașină demnă pentru România n-a fost încă făcută pentru că tancul poartă întotdeauna prezervativ cînd face sex cu un Hummer. Și asta e cea mai mică problemă: poți să înveți să ignori gropile cu urme vagi de asfalt, poți să accepți că Poliția Rutieră sfidează teoria lui Darwin, poți să-ți găsești echilibrul interior și atunci… atunci întîlnești un șofer român pe care tocmai l-ai bătut măr cu bîta de baseball. Nu mai ții minte de ce, pentru că mintea blochează momentele traumatice. Dar știi că a meritat.
De ce există banda de urgență pe autostradă?
a) pentru intervențiile de urgență (0 puncte);
b) pentru că uneori trebuie să opresc de urgență ca să-mi caut țigările în torpedou (100 de puncte);
c) pentru că uneori mă grăbesc și nu toți țăranii ăștia înțeleg să se dea la o parte cînd dau flash-uri și claxoane (1.000 de puncte).
Dacă drumul este marcat cu linie continuă, ce trebuie să faceți?
a) să merg mai departe (0 puncte);
b) să tai cel puțin două benzi, pentru că tocmai atunci am decis că trebuie să depășesc (100 de puncte);
c) să întorc mașina, evident (1.000 de puncte).
De ce există șoferi idioți?
a) nu există șoferi idioți, există doar oameni care nu îi înțeleg (100 de puncte);
b) nu există șoferi idioți. Adică există, dar sînt ceilalți (1.000 de puncte).
Am descoperit „Cațavencii” anul ăsta. Vă apreciez.