Cum este frumos să-l întîmpinați pe domnul Năstase?
a) cu un zîmbet larg și, eventual, orizontal (0 puncte);
b) dau cu mătura, pieptăn puricii din pături, îi pun o bombonică pe pernă și, evident, leg șobolanul (100 de puncte);
c) cu tradiționalul „La mulți ani!“
Sînteți colegi de celulă de ceva vreme și, brusc, aflați amîndoi că doamna Năstase vine în vizită conjugală. Cum reacționați?
a) mă bucur pentru el (0 puncte);
b) mă bucur că nu sînt el (100 de puncte);
c) sînt gelos, deși el insistă că eu am țîțe mai mișto decît ea (1.000 de puncte)
Care ar fi principalul motiv de ceartă dintre dumneavoastră și domnul Năstase?
a) faptul că el insistă să fiu mereu deasupra, iar eu am rău de înălțime și aș prefera patul de jos (0 puncte);
b) faptul că blog-ul meu s-ar putea să fie mai popular ca al lui (100 de puncte);
c) pentru că din seria filmelor și pentru că de împăcare (1.000 de puncte)
Dacă Adrian Năstase ar încerca o sin ucidere și mai penibilă ca prima, ce credeți că ar scrie în biletul de adio?
a) avînd în vedere cît adora el să se vadă scriind, are toate șansele să moară de bătrînețe înainte să termine (100 de puncte);
b) „Mi-ați luat cartușele pentru că am încercat să mă vînez data trecută? Proștilor, de data asta mă voi pescui!“ (1.000 de puncte)
Să zicem că sînteți coleg de celulă cu Adrian Năstase. E ceva legat de persoana acestuia care v-ar putea îngrijora?
a) da, dacă insistă ca, în afară de celula noastră, să-și mai facă vreo două-trei și pe la țară (0 puncte);
b) da, dacă insistă să mă trezească și să-mi spună „Stimate coleg, am impresia că cineva a deranjat Rembrandt-ul“ de fiecare dată cînd se mișcă un gîndac pe perete (100 de puncte);
c) da, dacă insistă să fiu plin de empatie. Adică dacă el plînge de sare cămașa de pe dînsul, atunci plîng și eu de sare cămașa de mine și tot așa, mai departe, pînă terminăm (1.000 de puncte)
