Primul Moș Crăciun a ajuns la Cotroceni și acum așteaptă calm, de cîteva ore, ca domnul președinte să spună poezia.
Al doilea Moș Crăciun a ajuns acasă la Florin Iordache și, după ce a citit din nou lista de copii obraznici pentru care vrea PSD amnistie și grațiere, a decis să nu-i mai lase cărbune sub brad, ci să i-l arunce direct prin geamuri.
Al treilea Moș Crăciun a ajuns la Ecaterina Andronescu și, după ce a ascultat primele versuri despre noua reformă din Educație, a întrerupt-o pe doamna ministru cu un voios „Huo! Huo! Huo!” și a jurat că elfii lui nu vor învăța decît în sistem home-school.
Al patrulea Moș Crăciun a încurajat-o călduros pe doamna Dăncilă: „Hai, Viorico, zi măcar un vers, promit să nu rîd!”. Emoțiile au fost prea puternice și, în final, cei doi s-au ținut de mînă și s-au privit lung în ochi, prilej pentru Moșul să exclame: „Viorico, ce frumos te-ai tuns la ceafă!”.
Al cincilea Moș Crăciun a intrat tiptil în casa lui Călin Popescu Tăriceanu, și-a verificat notițele și a mormăit pentru sine: „Ia te uită, nu mai vrea alte neveste. Foarte bine, îi punem sub pom cinci soacre ale unor băieți care au fost cuminți anul ăsta”.
Al șaselea Moș Crăciun a legănat amenințător biciul și a mormăit drastic: „Nu-mi pasă dacă te crezi președinte sau căpitan de vas sau zeu din Olimp. Atîta vreme cît ai nasul roșu și mergi în patru labe ești Rudolf și ai să-mi conduci sania, pentru că altfel vei fi Traian, renul cu fundul roșu!”.
