Nicolae Ciucă a întrebat dacă e vreo Nasiriyah și pe lîngă Plenița, că el e gata să fie erou și de data asta.
La întrebarea „Este România apărată de rachetele iraniene?“, ministrul Miruță ne-a liniștit pe toți: MApN va cumpăra cîteva mii de bătătoare la suprapreț, pentru cazul în care iranienii își trimit rachetele pe covoare zburătoare.
Alternativ, rachetele iraniene vor fi interceptate de mîrțoage adăpate cu RedBull, pentru că RedBull îți dă aaaaripi.
Expert militar: În caz de atac cu rachetă balistică, România se apară cu rachete Patriot. Șansele să nimerim cu ele în propriile clădiri sînt minime!
Expert militar 2: De fapt, chiar dacă sigur nimerim, nu explodează, pentru că explozibilul a fost furat ca să fie vîndut de sărbători ca petarde artizanale făcute în cadă.
Expert militar 3: Nu vă faceți griji, oricum nu se lansează nici una, pentru că motorina a fost deja furată.
Inginer militar din Vaslui: Dă, Doamne, să cadă racheta în curte, să facem din ea căzănel de rachiu!
Nicolae Ceaușescu și Ion Iliescu răsuflă ușurați: Bine că s-au dus americanii în Iran și n-au invadat Cuba!
Agenții imobiliari din Dubai avertizează că noul conflict este o fereastră de oportunitate: „Frați români, cumpărați acum, că nu se știe ce mai rămîne după ce se termină războiul!“.
Apărarea aeriara a Dubaiului va fi asigurată de Anca Alexandrescu, care va urla „Marș de-aici!“ la orice dronă, rachetă balistică sau focos nuclear din zonă.
Dumnezeu, după ce a văzut cum se plînge Horia Brenciu că războiul i-a anulat zborul de întoarcere din Malaezia: „Băi, numai un român s-ar smiorcăi că a rămas blocat în concediu exotic! Mare Mi-e grădina!“.
Impresionat de drama fostului prezentator de la Robingo, Steven Spielberg i-a propus rolul principal din Saving private Horia, dar a fost luat la bătaie de Peter Jackson, care îl voia pentru Stăpînul Inelelor 4: Întoarcerea Brenciului.
Mesajul Opoziției iraniene către țara noastră: „România, îmi dai puțin Tîrgoviștea ta, să-ți arăt o schemă cu aliații lui Khamenei?“.
Israelul a acuzat titlul acestui text de lipsă de incluziune, pentru că Israelul nu este pomenit. Și a amendat clasa conducătoare iraniană, pentru că a pomenit Israelul prea mult!
Un mare lider suveranist le-a transmis susținătorilor săi să nu cedeze Iranului nici o palmă de pămînt, pentru că pămîntul se cedează doar dușmanilor, și noi n-avem nici o treabă cu țara aia.
Vestea războiului l-a făcut pe Alexandru, un suveranist român din Skopje, să iasă pe străzi și să urle beat: „Make Macedonia Great Again!“.
Apropo, știrea de mai sus e falsă pentru că suveraniștii nu se îmbată în așa hal, nu pentru că nu-s în stare să lege patru vorbe în engleză.
Gardienii Revoluției: „Ali Khamenei este acum între cele 70 de fecioare!“. Prizonierii Revoluției: „Deie Domnul să semene toate cu Șoșoacă!“.
Peste generații, acest război va rămîne în memoria românilor, cel mai probabil, astfel: un american, un evreu și un musulman au intrat într-un bar. Fiecare a spus speriat, la rîndul lui, „Băi, ce-i cu bomba asta?“.
2.147 de vizualizări
