Cîştigă bani ca student la particulară! Află cum

Dacă BAC-ul de anul acesta ameninţă să le lase în amfiteatrul gol, universităţile particulare din România s-au repliat deja şi îşi întîmpină studenţii cu oferte “mult mai atractive”: poţi fi plătit pentru prezenţa la curs, poţi conduce ultimul tip de BMW sau, pentru pasionaţi, poţi avea rezervată cea mai tare masă dintr-un club de fiţe. Iată care sînt cele mai interesante oferte:

Universitatea Româno-Americană promite să plătească 100$ pentru fiecare întrebare inteligentă pe care o va pune un student la curs. “Este cît se poate de adevărat”, ne-a confirmat rectorul Constantin Floricel, “avem un fond special şi îi vom plăti pe loc toţi studenţii care se remarcă în acest fel.” Ce sumă se află acum în acest fond? “Nimic, că am dat toţi banii lu' doamna Tereza, să cumpere cîteva mopuri noi şi nişte cîrpe. Dar nu-i problemă, banii îi punem la loc în semestrul 2, după ce încasăm taxa integral.” Bine, dar pînă atunci cum veţi plăti pentru întrebările inteligente? “Ne cunoaştem foarte bine studenţii, aşa că nu ne facem asemenea griji. Noi îi iubim aşa cum sînt”

Dacă vă plac mai mult femeile decît banii, atunci vă recomandăm Universitatea Creştină “Dimitrie Cantemir”, unde oferta e clară: cine îşi plăteşte taxa pe 2 ani îşi poate alege o absolventă de modeling drept parteneră de studiu. “E foarte simplu”, susţine doamna rector Corina Dumitrescu. “Studentul îşi alege partenera preferată dintr-un catalog online, merg la un suc, învaţă, discută filosofie neoclasică şi uneori mai fac şi sex, că am înţeles că aşa e acum moda la tineri. Pe vremea mea era altfel, ştiţi…” Am înţeles că anul viitor veţi include în program şi parteneri de studiu, ca ofertă specială pentru studenţii gay. E adevărat? “Ăsta e  un zvon lansat de nenorociţii de la Spiru Haret. Nu lansăm nici un program pentru gay, sîntem universitate creştină, ce dracu'!”

Că tot veni vorba, am ajuns cu întrebările noastre şi la Universitatea Spiru Haret. Rectorul-adjunct Doinel Dinuică a fost tranşant: “Noi nu avem studenţi cocalari, să fie nevoie să-i momim cu bani şi piţipoance. În schimb, am decis să avem un program preferenţial de transport pentru cei merituoşi. Mergem şi îi luăm cu maşinile personale de acasă, să nu se chinuie sărăcuţii prin tramvaie, înghesuiţi cu toţi ţăranii. Iniţial voiam să împrumutăm maşinile celor care aveau carnet, dar testul-pilot din vara asta m-a cam dezamăgit. Închipuiţi-vă că le-am dat Mercedesul meu şi mi l-au înapiat cu rezervorul gol, bordul avea urme de tocuri, ca să nu mai zic că mi-au vărsat şi ceva alb între scaune. Cred că era bicarbonat, că şi eu mai folosesc cîteodată.”

Universitatea Ecologică din Bucureşti a anunţat că îşi închide porţile. Oficialii au recunoscut că anul acesta au venit la biroul de înscriere doar două persoane, dintre care una căuta urgent o toaletă, iar cealaltă voia să vîndă parfumuri furate din Franţa şi o cameră originală Panasomnic. Cît îi priveşte pe studenţii din anii mai mari, aceştia s-au transferat deja la Universitatea Etnobotanică din Chişinău.

În final, dacă n-aveţi chef să dormiţi în bănci 3 ani pentru o amărîtă de diplomă, apelaţi cu încredere la Universitatea Photoshop din Regie, căminul P23, camera 042 (cereţi cu Vici sau cu Liviu) Sînt băieţi seriosi şi vă oferă diplome în orice specializare, realizate în cele 30 de minute cît beţi relaxat o cafea la terasa deschisă în camera de vizavi.