Cultul Marelui Cutremur

E limpede, nimeni nu știe nimic despre cutremure.

Când apar, apar, cutremură și câteodată rămân în urmă victime. Și e foarte bine când se fac exerciții de intervenție la cutremur.

De la băieți șarlatani care apar cu aplicații, ca numitul Guran Moise, până la alte alerte, e limpede că tot ce pot provoca acestea este haos și atât.

De ani și ani de zile îl tot vedem pe Gheorghe Mărmureanu la TV spunându-ne că nu are cum să ne spună ceva despre cutremur, dar că să nu-l mânie pe Sfântul Mare Cutremur, că el odată vine și, când vine, prăpăd face.

Mărmureanu e mai degrabă un preot al Cultului Marelui Cutremur.

Totul se rotește în jurul acestui Mare Cutremur. Când vine el, cum arată el, are barbă, e ochelarist, și cât o să fie, și cum o să fie etc.?

Vine Metallica, vine Ed Sheeran, dar Marele Cutremur vine? Hm, nu știu ce să vă zic, impresarul său, domnul Mărmureanu, e puțin dezamăgit de România.

Există o aplicație RO-ALERT. Toți au crezut (ce tâmpiți!) că ar avea legătură cu un eventual cutremur. Mm, nu tocmai. E aplicația prin care, după cutremur, autoritățile îți transmit ce e de făcut. Presupunem deci că nu mai merge nici TV-ul sau cum? Pentru că mi-e greu să cred că doar alerta făcută de statul român ne-ar putea salva.

Un lucru e cert: poți fi avertizat de furtună, de ploi, de viscol, de toate intemperiile din mintea lu’ doamna Viorica, dar la cutremur nu s-a ajuns. Iar televiziunile nu fac altceva decât să întrețină această stare de imponderabilitate a minților: amețeală cu japonezii, care nu știu ce au descoperit, cu Mărmureni locali, cu aplicații ale unor șarlatani și tot așa.

Nu știu dacă există vreun subiect care să fie mai prost abordat în media decât Marele Cutremur, despre a cărui existență nimeni nu se îndoiește, dar despre care nimeni nu poate să spună nimic, probă supremă, de fapt, a habarnismului despre care vorbeam.

Nu, nu se poate spune când vine un cutremur decât atunci când îți tremură telefonul în mână și lustra deasupra capului.