Dacii și cordacii. Shaorma planetară cu de Tate

Fix asta mai lipsea, să aflăm că trepădușii Tate sunt o chestie de interes pentru echipa bufonului planetar și că marele licurici face acum lobby pentru ca statul român să-i lase în pace. Asta după ce, funny shit, statul român s-a mișcat înspre cei doi interlopi țăcăniți abia după ce a fost tras de mânecă de americani.

Pe undeva, nu e deloc surprinzător.

Trump și Musk, primul cu 5 copii făcuți cu trei neveste și al doilea cu nenumărați copii făcuți cu nu se știe câte gagici, sunt exponenții valorilor tradiționale, alea pe care le clamează toate trompetele de pe la noi. Știți voi, familia, glia, moaștele…

Frații Tate sunt niște interlopi misogini, acuzați de viol și trafic de persoane, niște pești și jepcari nenorociți, pentru care femeile sunt nimic mai mult decât o comoditate. Unele care, desigur, în buna cultură a valorilor tradiționale, mai trebuie căpăcite din când în când. Așa, să știe unde le e locul și să nu mai comenteze când sunt scoase la tradiționalul produs.

Doi închipuiți masculi alfa cu puța mică, care se pretind exponenți ai unor valori, a unui curent macho, dar care sunt în realitate niște interlopi cu apucături de lideri de cult.

Adică exact din filmul cu Mesia de la Izvorani, cel care vorbește zi de zi în dodii, fără vreo noimă, dar în a cărui gură se uită, hipnotizați, o groază de daci cu patru clase. Glia! Glia! Apă, hrană, energie! Talpă, labă, apă!

Nu cred că statul român o să-și găsească oo-le. N-a făcut-o nici când, la Munchen, penibilul ăla de JD Vance a avut o micțiune pe gură în direcția Bucureștilor. Dar, cine știe, poate că mai există niscaiva cojones în clasa noastră politică și în instituțiile statului. Poate că vom ignora cu grație, așa cum le-am și negat cu grație că ar exista, apelurile discrete ale tembelilor planetari în favoarea petardelor patriotarde care s-au aciuat pe ruta Izvorani – Voluntari.