L-am văzut prima oară pe Nati Meir în realitate prin 2009. Era în campanie electorală. Voia să se facă preşedinte. Nu m-a impresionat prin penibilitate. Adică na, era penibil, dar nu mai mult ca Irina Loghin sau alţi deputaţi PRM. Era de o penibilitate acceptabilă. Habar n-aveam pe atunci unde va ajunge.
Spre apărarea mea, cînd l-am văzut avea dinţi în gură. Şi dinţii în gură îţi oferă o distincţie, aşa, te fac să pari cetăţean, nu vărul de la ţară al lui Andrei Gheorghe care muşcă din pilaf înainte să scoată furculiţa din gură. Pe deasupra, a furat o sacoşă de bani prin impostură şi escrocherie în Israel şi în România. Şi îţi trebuie nişte cenuşiu sub bască să prosteşti oameni şi să le furi banii. Că dacă era aşa uşor, nu trebuia Mitoşeru să facă strip-tease pentru o şaormă.
Aşa că e de înţeles de ce nu mi s-a părut un candidat mai penibil decît Gigi Becali, Remus Cernea sau Radu Duda. Totuşi, nu trebuie să fii prea deştept ca să îţi treacă prin cap că dacă încerci să plăteşti oamenii cu bani traşi la imprimantă s-ar putea să se prindă. Chiar şi atunci cînd a ajuns la pîrnaie am avut nişte dubii referitor la prostia lui. M-am gîndit că o fi fost hybris. Că pur şi simplu se plictisise de prostit oameni în aşa hal încît a vrut să vadă dacă poate să-l plătească pe Adi Minune cu bani făcuţi la xerox.
Dar cînd a ieşit de-acolo cu mai puţini dinţi în gură decît o rîmă, mi-am dat seama că nu e un infractor isteţ care a întins coarda, ci pur şi simplu un păcălici căruia i s-a terminat, după 60 de ani, norocul inimaginabil. N-are cum să te ducă sfecla şi să ajungi să-ţi ceri iubita de soţie, în jacuzzi, filmat de Acasă TV. Să devii nebunul fără standarde de rezervă al tabloidelor, care face orice în ziua aia din săptămînă cînd Viorel Lis îşi ia medicamentele de senilitate şi îşi dă seama că e o idee proastă să se îmbrace în Spider Man la sugestia lui Măruţă.
Iar săptămîna trecută cînd, de pe patul de spital, a anunţat că a fost plătit să o seducă pe Carmen Şerban, am rîs de mi-a ieşit lapte pe nas. El? Să seducă? Un om? Cu faţa aia? Singura explicaţie plauzibilă e că ăia cu propunerea au fost refuzaţi de ceilalţi 3,5 miliarde de bărbaţi şi s-a ajuns la el. Şi sigur nu e aşa, că pe mine nu m-a întrebat nimeni.
Şi-a anunţat candidatura la Primăria Galaţiului şi, chit că nu mai stau acolo, încă am buletin. Aşa că vă anunţ că-l votez. De ce? Din acelaşi motiv pentru care trag o băşină cînd ies din lift: pentru că sînt un om rău.
