Americanii au anunțat că operațiunea militară din Iran s-a terminat. Au fost îndeplinite toate obiectivele, iranienii sunt bătuți măr, nu mai au rachete, nici conducători, nimic. O victorie uriașă, cum nu s-a mai văzut în istoria omenirii, nu poate fi urmată decât de o pace uriașă, marca Donald Trump, a noua din mandatul său — încă o dovadă a faptului că Premiul Nobel pentru Pace, dacă nu exista, ar fi trebuit inventat pentru Donald Trump. Rezultatele păcii le vedem și le simțim cu toții: strâmtoarea Ormuz închisă, Iranul controlează practic tot comerțul cu petrol din Golful Persic, Emiratele Arabe Unite s-au stricat la burtă cu administrația Trump și au anunțat că, după 59 de ani, vor ieși din OEP. Este cea mai gravă criză energetică din ultimii 60 de ani, Qatar — ca cel mai important furnizor de gaze pentru Europa — a sistat livrările, țările din UE vorbesc despre raționalizarea carburanților, iar dolarul este pe cale să nu mai fie petrodolar, yuanul chinezesc suflând în ceafa hârtiei verzi pe care scrie, sub ochiul masonic, „In God We Trust”. Dar nu vă impacientați, păstrați-vă calmul, luați aminte la domnul președinte Nicușor, că are acces la informație și consilieri buni.
La puțin timp după încheierea operațiunii Furia Epică, emisarii lui Donald Trump au început operațiunea Negocierea Patetică pentru rezolvarea problemei nucleare din Iran. Numai că iranienii au atacat navele militare de escortă americane și l-au înfuriat pe Trump atât de tare, încât negocierile au intrat în pauză. Timp pentru o declarație a președintelui Trump, care zice că, dacă regimul iranian nu acceptă condițiile impuse de SUA, se va așterne o lumină mare, albă, peste Iran și cam atât. Noi știm că, după lumina aia mare și albă, urmează o ciupercă și mai mare, dar ar trebui să ne păstrăm calmul, pentru că Donald Trump a mai spus o dată că va șterge din istorie o civilizație, cu Teheran cu tot, dacă se supără, și după aia a dat-o la întors. Administrația americană este foarte ocupată cu problemele globale și este normal ca Putin să-l roage pe Trump ca Zelenski să nu dea cu drone în Piața Roșie de 9 mai, rușii bazându-se pe tăvăleala pe care și-a luat-o Zelenski la Casa Albă, așa că nu mai riscă el să fie chemat încă o dată în America pentru că nu a fost cuminte.
La 81 de ani de la terminarea Războiului Mondial, președintele Trump este hotărât să retragă toate trupele americane din Europa, să iasă din NATO și să facă mai posibilă ca niciodată o agresiune a Rusiei împotriva Europei. Dar noi suntem calmi, pentru că Nicușor Dan este singurul președinte european care a fost invitat special la Consiliul de Pace al lui Trump, avem parteneriat strategic cu SUA, avem Deveselu, Kogălniceanu și suntem bine. Am avut și noi un Lenin în fața Casei Scânteii, devenită presă liberă, l-am dat jos, l-am înlocuit cu un monument închinat tragediei 9/11, dar se pare că este timpul să punem și noi acolo o statuie cu Trump, care să ne arate drumul. Dar ce zic, iată că peste 3000 de lideri evanghelici MAGA au donat deja bani pentru construirea unei statui din aur care să-l reprezinte pe Trump, așa cum știm statuile monumentale cu Lenin, Mao sau Stalin. De curând, această statuie a fost dezvelită la Mar-a-Lago, eveniment urmat de o postare a președintelui american care atrage atenția că, în plină Epocă de Aur, stațiile de benzină interferează cu alegerile care vin cu pași repezi, afișând prețuri mari la galon. De vină sunt Biden, Soros și leftiștii marxiști care încearcă să distragă atenția de la progresele incredibile ale administrației Trump.
Haideți să mai zăbovim puțin la postarea președintelui american, care ne mai spune că mama lui Biden a fost curvă prin benzinării, unde agăța clienții veniți la alimentare. Da, fix așa zice. Ce legătură are asta cu criza petrolului datorată războiului fără soluții început cu Iranul? Păi, are, pentru că Pentagonul a instituit o blocadă americană a blocadei iraniene din Ormuz, fapt ce îi faultează pe chinezii dependenți, în mare măsură, de petrolul iranian. Bine, aici se oprește legătura cu mama curvă a lui Biden, pentru că Iranul ocolește strâmtoarea Ormuz, livrând Chinei petrol pe calea ferată prin Turkmenistan, Uzbekistan, Tadjikistan, Kârgâzstan, Afganistan și Pakistan. Cine stă cu petrolierele blocate în Ormuz? Cam toți foștii aliați ai SUA pe vremea D-Day, care sărbătoresc victoria împotriva fascismului pe data de 8 Mai, plus Germania, Japonia și celelalte țări din fosta Axă, care nu mai sărbătoresc nimic pentru că au fost învinse. Adică tocmai Occidentul colectiv, definit astfel de Putin. Evident că nu fac parte din această suferință petrolieră SUA și nici Rusia — care sărbătorește pe 9 Mai victoria antifascistă, cu derogare la drone de la Zelenski, la intervenția lui Trump. Asta ca să vedeți ce perversă este istoria. Vi se pare că tot ce zic este o șaorma cu de toate? Așa a ajuns și lumea în care trăim.
Am depășit deja pragul unei crize globale de schizofrenie geopolitică, iar președintele nostru proeuropean este tot mai MAGA, atât de MAGA încât, la poza de grup cu crema din UE de la Erevan, a fost plasat la margine, alături de Fico. Dacă ar mai fi fost în funcție Orbán, cu siguranță că Dan ar fi făcut poza de grup separat, doar cu Orbán și cu Fico. În aceste condiții, este firesc ca la noi să nu fie sărbătorită Ziua Europei, iar Roberta Metsola — președinta Parlamentului European — să-și anuleze vizita în România. Dar nu vă pierdeți calmul, mai bine dați un ochi pe înregistrările video declasificate de americani, după principiul „pâine și OZN”. Îl mai știți pe Lazurcă, umbra președintelui? Ăla cu aer misterios de extraterestru? Stați cu ochii pe documentele cu OZN-uri declasificate, pentru că e posibil să îl recunoașteți pe Lazurcă printre extratereștrii sosiți la Casa Albă și atunci o să ne prindem că Nicușor Dan este un caz clasic de alien abduction. Dacă extratereștrii au doi ochi, două mâini și două picioare, de ce n-ar avea și ei securiștii lor?
Dar stați calmi, Nicușor Dan are un proiect de țară pentru care l-au votat șase milioane de români, pentru ca Simion să nu taie tortul Groenlandei din postura de președinte al României. Suntem bine, ne-a trecut glonțul pe lângă tâmplă și Georgescu a fost ținut departe de Cotroceni, nu e panică, nu mai avem guvern, nu mai avem coaliție, pierdem miliarde din PNRR, pierdem bani din SAFE, nu ne mai înarmăm, dar suntem calmi. Suntem calmi pentru că așa ne îndeamnă matematicianul nostru pro-occidental și cam eurosceptic de la Cotroceni, care chiar acum face calcule complicate pentru a adapta la dinamica internațională proiectul său de suflet: „Apă rece, hrană puțină, energie scumpă”.
Blegul de la Cotroceni și ramolitul de la Maison Blanche au un punct comun: fac foarte mult rău.
Posibil, la Cotroceni, Codruța să fi aprins lumina, să -l trezească…