Inna, dovada vie că oricine poate fi vedetă

Ani de zile am ignorat-o pe Inna, in ciuda succesului ei. Mi s-a părut o anomalie pe scena mondenă românească. Fată grăsună din Mangalia, cu profil de hamster şi capacităţi muzicale limitate, mi s-a părut că nu are cum să reziste prea mult ca brand. Adică e clar că cineva – probabil dacă m-aş obosi să caut pe Internet i-aş afla şi numele – a băgat exagerat de mulţi bani în fundul ei complet mediocru din toate punctele de vedere ca să o facă superstar. Dar mă aşteptam să se plictisească rapid de ea omul. Pînă la urmă, găseşti pe toate străzile fete şi mai frumoase, şi mai talentate şi care n-au nasul ca un nasture cu un prepuţ întins peste el. Băiatul ăla o iubeşte sincer. Altfel nu-mi explic.

Să fie clar, nu am contestat valoarea muzicii ei. E absolut perfect făcută pentru afonul simplu, care are nevoie de un ritm redus pe care să arunce cu şerveţele în aer. Ce contest însă e aportul ei la toată treaba asta. Nişte băieţi fac negativul la următorul megahit Inna, apoi ea vine şi behăie „lalalala“ pe negativ. Apoi cineva numără silabele şi scrie nişte versuri simple pe care să le spună în loc de „lalalala“. Inna vine din nou, citeşte frumos ce i-au scris băieţii, se screme să cînte, cineva îi corectează timbrul în autotune şi gata melodia.

Sigur, e un proces complicat, cu mult de muncă şi mulţi oameni. Dar contribuţia ei este minoră. A contribuit mai mult tipul care a proiectat unghiera cu care mi-am tăiat eu ieri unghiile la scrierea acestui text decît contribuie Inna la melodiile ei. Mi se pare absurd şi să spui că-s melodiile ei. Dar aşa e toată industria muzicală românească pentru proşti. La ce contribuţie minoră are, chiar puteau să găsească o femeie normală care nu arată ca produsul dragostei dintre un pitic şi o veveriţă. La cîţi bani a dat îndrăgostitul ăla pe operaţii, stilişti, Photoshop şi toate cele ca să o aducă la stadiul estetic de om, cumpăra vreo 50 de puştoaice din Transnistria chiar simpatice, unele şi cu voce, şi putea sodomiza industria muzicală cu ele mult mai amplu decît deja o face.

Şi cel mai tare mă enervează că Inna a ajuns la gradul ăla de faimă în care faptul că se pozează în camera de hotel cum beleşte fasolea şi se benoclează bovin în gol, şi apoi pune poza pe Facebook, e o ştire în minimum trei ziare. Boss, chiar nu găseai una care să arate decent? Înţeleg demersul tău acolo, dragoste, afaceri, chestii, dar chiar trebuie să văd nasul ăla ca o tîrtiţă perforată de bibilică pe toate gardurile?