A zis el prezidente Jose Manuel Barroso că toate statele membre UE ar trebui să fie membre ale zonei euro? A zis! Ba, mai mult, a convocat şi o întîlnire de urgenţă a statelor europene, să tranşeze povestea o dată pentru totdeauna. Cum a decurs înaltul summit şi care au fost rezultatele, aflaţi mai jos:
► Belgia anunţă că îi va ajuta pe români şi pe bulgari să treacă direct la euro, dar numai dacă au între 3 şi 7 ani.
► Delegaţia Greciei încearcă să ia cuvîntul, dar Sarkozy îi fură microfonul: “Ştim, bă, voi aţi trecut deja la zeuro, hihihi!” Supăraţi, grecii încep să împartă prin sală tricouri de susţinere: pe faţa sînt inscripţionate cu “Save Greece” şi pe spate cu “I'm with stupid!”
► China propune ca ţările cu o economie mai slabă să trecă pe o monedă euro mai ieftină, fabricată la Beijing şi Shanghai. Cum? Vă întrebaţi ce caută China în Europa? Pardon, vă întreb eu pe voi: ce cautaţi pe proprietăţi chinezeşti?
► Înaltul comisar european al judeţului Vaslui nu înţelege nimic din discursul chinezilor, dar strigă fericit “Da! Da! Pînă dimineaţă!” ori de cîte ori îi aude rostind răspicat “Bei-jing”.
► Delegaţii Irlandei sînt supăraţi: ei veniseră special echipaţi în sacouri cu “Eliberati Irlanda de Nord!”, dar, după cheful monstru cu omologii de la Bucureşti, au rămas doar în maieuri cu “Basarabia, pămînt românesc!”
► Întrebată care este planul său de-a renunţa la zloţi, Polonia ridică din umeri: “Frate, jumătate dintre noi deja au trecut la lira sterlină şi restul aşteaptă microbuzul de Londra. Acum v-aţi trezit?”
► Germania se oferă să integreze Polonia în zona euro printr-un proces-fulger de 6 zile. Rusia vrea să ajute. Franţa şi Marea Britanie se întreabă dacă afară plouă, că parcă ar ieşi la o ţigară.
► Suedezii au cel mai scurt discurs: “Noi mergem să mîncăm chifteluţe la Ikea, mai vrea cineva?”
► Italienii la cer nemţilor telefoanele ca să comande pizza. Toţi sună de fapt la linia fierbinte.
► Delegaţii Marii Britanii reclamă ca omologii lor din Irlanda s-au îmbătat turtă şi acum aruncă în ei cu peturi goale de whiskey. Irlandezii neagă, printre sughiţuri, orice acuzaţie.
► Reprezentantul Finlandei pare să aibă cele mai interesante propuneri, păcat că nimeni dintre cei prezenţi nu pricepe o iotă de finlandeză. Chemat să lămurească puţin lucrurile, translatorul delegaţiei maghiare ascultă discursul şi răspunde perplex: “Cum, vere, şi voi vreţi Ţinutul Secuiesc?”
► România e singura ţară cu un raport pozitiv: cetăţenii săi de etnie romă s-au integrat deja în zona buzunarelor cu euro din Franţa şi Italia, în timp ce reprezentaţii populaţiei încă majoritare adoptă masiv carduri, deşi organismele europene îi avertizează constant că au de-a face cu nişte clone.
