„Să ştii, dragă Nutzi – mi-a spus deunăzi Şăfu’ la o cină de taină în Biroul Ovul – că o singură dată în viaţa mea mi s-a mai întîmplat să-mi rupă cineva o scrisoare trimisă cu cele mai bune intenţii, cum a făcut bou’ ăsta de Titulescu din profil, copilotu’ ăsta al USL, Ponta. Eram reprezentantul NAVROM la Anvers. Ploua. Stăteam la o pensiune mică şi ieftină, «Old Navy», deşi pe vremea aia eram tînăr, aveam pe cap şase şuviţe mari şi late, care mergeau de la stînga la dreapta, cum a mers şi PDL, hă, hă, hă! Învăţam engleza fără profesor şi după nici două săptămîni ştiam să citesc, să scriu şi să pronunţ corect, de ziceai că sînt scoţian: Ballantine’s Finest, Farven Justeret Med Karamel, George Ballantine & Son LTD, Dumbarton, Scotland.
Pe palier cu mine stătea, că nici ei nu prea aveau bani, reprezentanta la Anvers a MAVROM, flota din Madagascar, o negresă blondă, drăguţă foc, cioara dracului! Cum avansasem destul de mult cu studiul, ploua şi nu mai aveam etichete, m-am gîndit să-i scriu o scrisoare: „Dear member of MAVROM, I am a romanian sailor moon of NAVROM. It’s raining. Do you want to drink with me a glass of Honouring P.A., A Pourveyor to The Russian Imperial Court No. 21, Triple Distilled Smirnoff Vodka? My room number is 23 be“. Îi las biletul în uşă, mă duc în camera mea şi aştept. Nu trece un sfert de ceas că aud foşnete pe palier. Hopa! – mă gîndesc – mi-a pus Dumnezeu mîna-n cap, şi-mi aranjez şuviţele. După care mă duc la uşă, o deschid şi ce văd? Scrisoarea mea ruptă-n bucăţi şi-o foaie pe care ce crezi că scria madagascariţa împuţită? Romanian Asshole Triple Distilled!“
(va urma)
