Piedone şi ciurul mistic

Urăsc oamenii graşi. Mi se pare de prost gust să fii gras. Şi acum o să se trezească o femeie sensibilă şi o să spună „vai, dar nu e aşa, unii au probleme cu glanda“. Nici ele nu ştiu clar care-i glanda aia de care vorbesc, dar aşa au auzit de la mama lor grasă că e o „problemă cu glanda“ şi cred cu tărie în ea. Că s-ar putea să le taie şi pe ele la un moment dat excesul de prăjituri şi or să aibă nevoie de o explicaţie. Oamenii ăştia cu probleme cu glanda ar trebui studiaţi de ştiinţă. Trebuie să îndoi legile fizicii cumva ca să mănînci sub 2.000 de calorii pe zi şi să faci puţină mişcare şi, cu toate astea, să ai peste 100 de kilograme.

Dar e dreptul oricărui om să fie gras. Însă n-aş vota un om să întreţină un întreg sector cînd nu poate întreţine nici un amărît de corp. Ăsta e unul din motivele pentru care nu-mi place Piedone. Altul e că şi-a oficializat porecla. Îşi spune Piedone în public, aşa, cu nonşalanţă. Bine că nu-l strigau copiii din faţa blocului „Balena cu cioc“, că ar fi ieşit nişte afişe electorale foarte jenante.

Însă ce m-a impresionat cel mai tare la el a fost o poveste înduioşător de cretină pe care am citit-o înainte de Paşte, în care primarul sectorului 4 povesteşte cum a devenit creştin din ateu. Nu l-au atras ideologia, codul moral, tradiţia, comunitatea sau ches­tii de genul ăsta. Nu, pur şi simplu era la muncă şi a văzut într-un ciur o pată de rugină care i s-a părut că seamănă cu Iisus. Şi a zis el că ăsta e semn de la Domnul. Că aşa funcţionează un creator omnipotent după creierul lui. Stătea Dumnezeu într-o zi şi se gîndea: „Băi, chiar am nevoie de Cristian Popescu-Piedone în rîndul credincioşilor. Dar cum să fac eu, omnipotent fiind, să-i trimit un semn clar că trebuie să se apuce de religie? Ştiu! O să fac o pată de rugină vag antropomorfă pe un ciur!“.

Recunosc, cu imaginaţie şi bunăvoinţă, vezi un mic bărbos în chestia aia, dar dacă te uiţi la zece scînduri găseşti un nod în lemn care seamănă şi mai tare. Să presupunem însă prin absurd că pata aia e minune divină. Îl ştie aşa, pe Iisus, după faţă şi l-a recunoscut rapid? Poate a înţeles el greşit mesajul. Mie mi se pare că seamănă mai mult cu Remus Cernea. Poate Dumnezeu voia să-i sugereze fin că ar trebui să susţină Mişcarea Verzilor.

Şi de aici tragem două concluzii: sectorul 4 are un primar care se roagă la un ciur şi-l unge cu mir adus de la Ierusalim, iar eu am un plan nou de a-mi face propria religie. Tot ce îmi trebuie e o metodă de a face igrasie în forma chipului meu şi un program cu orele cînd nu sînteţi acasă.