Klaus Iohannis:„Jó napot kívánok, Elon Musk! În timp ce toată planeta se luptă cu pandemia de coronavirus, Elon Musk s-a înțeles cu americanii să-și împartă spațiul cosmic. Vor să fure spațiul cosmic de la români și de la cei care l-au explorat pentru prima oară, adică strămoșii noștri, dacii.“
Dana Budeanu:„Ce-au făcut, mă? Au trimis americanii doi astronauți în spațiu? Gata, s-au săturat acasă mafioții? Nu mai vor să stea cu amețitele? Au plecat în spațiu, ca băieții, să bea și ei o bere fără să mai stea nimeni cu gura pe ei? Păi, mă, dacă sunteți bărbați, desfaceți berea acasă, de față cu ele, nu vă duceți hăt, la mama naibii, tocmai pe orbită. Dacă le deranjează că ați băut ceva, să se ducă ele pe orbită. Dar, vezi Doamne, nu se poate, că amețitele-s amețite – de-aici le vine și numele, nu? – și pe urmă, în spațiul cosmic, unde nu e gravitație, amețesc și mai tare.“
Lucian Mîndruță:„Oameni buni, trăim vremuri istorice. Mi-au dat lacrimile de emoție când am văzut cum se ridică racheta aia de la sol. Am înțeles că o navă spațială consumă un milion și jumătate delitri de hidrogen lichid. Foarte bine! Consumul ține în viață capitalismul. Consumați, oameni buni, pentru că doar așa putem încuraja economia de piață. În cinstea acestei misiuni, voi face și eu un drum cu bicicleta până pe Stația Spațială Internațională, ca să le duc astronauților de acolo ciocolată cu rom, cozonaci Boromir, iaurt Covalact, o caroserie de Logan și alte produse românești.“
Cristian Tudor Popescu:„M-am emoționat, trebuie să recunosc. Acea rachetă a lui Elon Musk mi-a adus aminte de pasiunile mele: tenisul și literatura science-fiction. Chiar i-am scris un mesaj lui Musk în care i-am dat ideea să facă o rachetă în formă de rachetă. Știți ce zic? Nu mi-a răspuns nimic, probabil că a fost așa de entuziasmat de ideea mea că s-a dus peste ingineri și au început să proiecteze toți, cot la cot, racheta în formă de rachetă. V-ați prins, nu? Credeți că ar fi prea mult dacă ar redenumi cosmodromul «Simona Halep»?“
