1907 – Furioasă că i se impun taxe de protecție prea mari, țărănimea se revoltă. Simțind momentul prielnic, Guvernul decide că este timpul să dea marile tunuri ale anului. În final, circa 11.000 de țărani sînt împroprietăriți fiecare cu doi metri de pămînt, înțelegere valabilă doar atîta vreme cît țăranii păstrează o tăcere de mormînt.
1913 – Al doilea război balcanic le dă ocazia românilor să arate că sînt un clan mafiot paradoxal: deși atacă Bulgaria, ei se luptă cu o epidemie de holeră, și ei se luptă cu holera deși sînt echipați ca pe vremea ciumei lui Caragea. Cum nimeni nu mai înțelegea nimic, băieții deștepți din diplomație au decis că e momentul perfect să declare organelor de anchetă internaționale: „Ne-am luat Cadrilaterul înapoi!”.
1916 – România încearcă să falimenteze industria legitimă de diete cu un regim special, bazat pe mîncat bătaie. Prima victimă este Franța, impresionată de pozele „Înainte/După”, în care se vede clar că România a pierdut două treimi din teritoriu și tot tezaurul. Asta explică de ce primul reprezentant al Hexagonului este generalul supranumit Burtalău.
1918 – Ne-am luat Țara Românească înapoi. Ne-am luat țara Basarabiei înapoi. Ne-am luat țara Bucovinei înapoi. Ne-am luat țara Ardealului înapoi. După ce mai mulți reprezentanți ai unor foste mari puteri s-au plîns la Conferința de Pace de la Paris că România are buzunarele pline de țări pentru care nu are factură, avocații noștri au replicat demn: „Nu putem fi socotiți niște hoți atîta vreme cît furăm de la hoți!”.
2.199 de vizualizări
