Spre deosebire de colegul meu de mai jos, dumneavoastră sînteţi un om realist, nu-i aşa? I-aţi citit deja textul, dar depresia post-decembristă tot nu vă lasă să credeţi că o schimbare radicală de regim va aduce garantat nişte inundaţii cu lapte şi miere. Ba, mai rău, aţi decis că de azi înainte renunţaţi complet la orice speranţă că indigenii care vă conduc ar fi capabili să scoată România din groapă, chiar dacă ar săpa pînă-n China. Deşi le-aţi dori să ajungă acolo chiar înainte de alegeri, că orezarii au încă pedeapsa capitală, iar industria lor de armament duduie ca bateristul de la AC/DC în timpul unui concert.
Prin urmare, vă gîndiţi zi şi noapte la cele mai bune soluţii externe de salvare a României. Cine, ce, cum, unde şi de ce? Nu vă mai chinuiţi creierul epuizat, pe cele mai bune vi le-am listat noi în continuare:
1) Să ne cumpere Apple – Aveţi toată încrederea, planul ăsta nu poate da greş. Ne cumpără anul ăsta, încuie ţara în Camera Secretelor şi, pam-pam, după un an rup piaţa mondială în două cu noile modele de iMigrant şi iNfractor. Să fii român va fi cel mai cool lucru pe 2013, hipsterii europeni vor trage de voi să emigraţi în ţara lor, iar americanii vor veni de la 5 dimineaţa cu plăsuţele în faţa Ambasadei României din Washington şi vor ţipa disperaţi: „Să se dea cîte unul, să ajungă la toată lumea!“. Nu în ultimul rînd, manevra îi va obliga pe cei de la Google să înlocuiască imediat „românii sînt proşti“ cu „românii sînt nişte scumpi“. Dezavantaj: Apple produce doar modele de culoare albă, deci sigur fac scandal nişte ciudaţi de la drepturile omului.
2) Să ne unim cu Canada – E o manevră diplomatică extrem de abilă şi imposibil de detectat pe o asemenea vreme. Serios, cînd eşti o ţară cît jumătate de continent, cine credeţi că se mai prinde că a mai apărut pe hartă încă un gogoloi înzăpezit? Evident, nimeni. Pericolele apar abia în primăvară, cînd zăpada se transformă în inundaţii şi ar putea să smulgă România de la sînul noii ţări-mamă. Dar nu-i nimic, în cel mai rău caz ajungem în California, unde orice suspiciuni de imigrare ilegală pot fi îndepartate cu puţină vopsea. Adică tăiaţi cu roşu „Vama Giurgiu“ şi scrieţi deasupra „Şi mai multă California“.
3) Să ne adopte Angelina Jolie şi Brad Pitt – În definitiv, de ce nu? Oamenii ăia au fost ocupaţi pînă acum să adopte cambodgieni, etiopieni şi vietnamezi, ce mare brînză dacă mai adaugă pe listă şi 19 milioane de români? Nu disperaţi dacă refuză prima propunere: reveniţi asupra ei şi explicaţi-le cu tact că cifra nu e chiar atît de mare, pentru că 1 e număr natural, 9 la fel, iar următoarele şase n-au, practic, nici o valoare, fiind toate nişte nule.
