Judecata de Apoi
– Bună ziua, Doamne!
– Bună să-ți fie inima, Popescule.
– Doamne, am venit să-mi cer iertare…
– Pentru ce anume, Popescule?
– Nu știu, Doamne, eu îmi cer iertare preventiv. Cine crezi că mai ține minte toate prostiile pe care le face? Și, nu Te supăra, și Matale ai lista cam lungă. Și mai și variază în funcție de religie…
– Dar asta nu contează, pentru că religia ta e singura corectă.
– Faci mișto de mine, Doamne?
– Nu, Popescule, țin să te asigur că într-un Univers infinit, una din variantele obscure de pe o planetă obscură e singura corectă.
– Nu știu de ce am impresia că i-ai zis același lucru și lui Hassan, care a venit înaintea mea.
– Nu chiar, i-am zis doar parțial.
– Adică?
– Adică a purtat vesta prea groasă și unele bucăți au ajuns la dracu’ cu cărți. Am trimis eu un înger cu aspiratorul, dar mai durează.
– Și e adevărat că va primi 72 de virgine?
– Da, Popescule, e adevărat.
– Deci intră în Rai???
– Popescule, ție un bărbat înconjurat de 72 de mîndre nefe de cînd lumea ți se pare Rai?
– Înțeleg, Doamne. Da’ totuși…
– Popescule, nu fi analfabet funcțional așa cum ai învățat în școala românească și analizează critic informațiile: 72 de virgine, e adevărat, da’ cine mai e virgină în ziua de azi?
– Mega-nașpetele?
– N-aș zice mega-nașpetele. Zic doar că e un motiv pentru care nesimțiții care se poartă în halul ăsta au parte de virgine, dar nu primesc nici un strop de alcool care să le facă frumoase.
– Dar eu primesc, Doamne?
– Aha, deci ești român!
– Nu înțeleg…
– Nu vreau să par rasist sau discriminatoriu, dar cu un nume ca Popescu nu se știe niciodată. Dacă erai evreu îmi cereai să-ți plătesc pentru ședința de psihoterapie. Dar tu mi-ai cerut băutură.
– Din prea multă credință, Doamne.
– Fă-Mă să înțeleg, Popescule.
– Păi, ai mai văzut beatificare fără agheasmă?
1 comentariu