Ştim că am făcut flenduri în titlu normele limbii române, dar e un sacrificiu asumat: să fim noi siguri că-l pricep şi agramaţii care închiriază garsoniere şi apartamente prin toată Capitala. Acum e vremea lor: vin studenţii la facultate ca oile şi e păcat să nu-i jumuliţi în bună tradiţie mioritică.
Dar cum? Simplu: o angajaţi pe violatoarea din Tulcea drept administrator de bloc (şi atunci politehniştii vin de bunăvoie, cîte 10-15 într-un taxi), fie daţi anunţuri croite special să-i atragă în cursă pînă şi pe cei mai zgîrciţi dintre traci.
1) Anunţul de tip tabloid – Arma supremă în materie de închirieri, pentru că îmbină simultan trei tehnici de manipulare şi una de programare neurolingvistică în Pascal. Aţi scris „TENTANT: GARSONIERĂ. NU RATA-ŢI!“? Femeile ajung la orgasm cînd citesc şi deja îşi închipuie un living-room cu pectorali cît uşa, în timp ce bărbaţii visează excitaţi cum iau garsoniera pe sus, îi smulg sălbatic perdelele şi o fac să ţipe de plăcere pe gresia maro din baie şi pe faianţa roz din bucătărie. Şi ăsta e doar începutul: să vedeţi la anul, cînd vor fi pline site-urile de anunţuri cu „N-o să crezi ce balcoane are bagaboanta asta cu două camere!!!!!“ sau „Chiriaşule, ce-ţi mai place să-ţi bagi murături în boxă!“.
2) Momeala „începătoare şi dornică“ – „Studentă singură, serioasă, anul I, caut colegă de apartament în zona…“ Deja vă frecaţi fericiţi palmele şi mormăiţi pofticios „Haba-haba, prospătură!“. Fraierilor, asta e capcană pentru virgini. Hai, sunaţi şi acceptaţi. Da’ să nu vă mire cînd veţi găsi în apartament fie pocitania cu freză strîmbă care vă făcea ochi dulci şi încrucişaţi în Club A, fie un feminist cu pălăriuţă penibilă. Azi sîntem într-o pasă bună, aşa că vă dorim să daţi peste feminist. E drept că vocea lui piţigăiată cere pumni în gură, dar măcar nu face atîta scandal cînd lăsaţi ridicat colacul de la WC.
3) Mesajul subliminal – Aţi citit „GARSONIERĂ BASARAB METROU RENOVAT RECENT LUX“ şi acum vă întrebaţi cît de imbecil poate fi ăla care închiriază un coteţ doar pentru că s-a dar cu var în staţia de metrou din zonă? Sînteţi naivi. Anunţul nu e pentru voi, ci pentru boschetarii care s-au plictisit de canalele din Primăverii şi vor să se amestece cu sărăcimea, dar nu oricum, ci în condiţii decente. E ca migraţia din Dorobanţi în Centrul Vechi, cu diferenţa că asta e mai selectivă şi nu mută de ici-colo chiar toţi cocalarii.
