După ce fumul gros de tămîie se risipi, iar ochii i se mai limpeziră în lumina blîndă din jur, Cleopatra se trezi în fața preaputernicului Anubis, zeul egiptean cu cap de șacal.
– Nea Grivei, fără supărare, dar ce caut eu aici? întrebă ea nedumerită.
– Cleopatra, dacă te afli în fața stăpînului lumii subpămîntene, nu crezi că răspunsul e nițel evident?
– De acord cu tine, da’ stăpînul ăla n-ar fi trebuit să fie Hades?
Drept răspuns, Anubis dădu din mînă a lehamite.
– Las-o moartă, crezi că mai știe careva în ziua de azi că Ptolemeii erau dinastie macedoneană? La ce zel ignorant au noile generații să te facă regină africană, zi mersi că n-ai ajuns în fața lui Mufasa, tatăl lui Simba din Regele Leu. Și, apropo, nu vreau să promovez un stereotip sexist și jignitor legat de genul tău, dar ai întîrziat.
– Nu e…
– Da, știu, nu e vina ta. Niciodată nu e.
– De data asta chiar nu e. Uite ce mi s-a întîmplat…
*
Cleopatra luă șarpele din coș, își dezgoli curajoasă pieptul și strigă:
– Mușcă-mă!
Șarpele o privi cu ochii săi ficși, de reptilă lipsită de milă, și lovi fulgerător:
– Îmi pare rău, dar eu te văd mai mult ca pe-o prietenă.
*
Și atunci Cleopatra luă cel de-al doilea șarpe, își dezveli și mai dramatic pieptul și spuse din nou:
– Mușcă-mă!
– Vino-ți în fire, cucoană, vrei să nu mai am liniște conjugală? Parc-o și aud: „Da’ de ce a trebuit tocmai tu s-o muști? Tu chiar crezi că eu sînt proastă să te cred că a fost sarcină de serviciu? Ce fel de serviciu e ăla unde te duci să muști femei de țîțe? Te crezi star porno acuma? Uită-te la tine, arăți cel mult ca un detaliu din filmele pentru japonezi, că ăia au pitonul miniaturizat“.
*
Și atunci, Cleopatra îl apucă pe al treilea șarpe și urlă la el furioasă:
– Tu o să mă muști, că dacă nu… Hei, de ce șarpele asta are un singur ochi? Marc Antoniu, termină cu glumele tîmpite!
*
Al patrulea șarpe își ceru scuze, dar în ziua aia se întîmpla să sufere teribil de diaree.
Al cincilea șarpe sări să muște cu sălbăticie, dar, fiindcă era șpanchi, sări aiurea și ucise o draperie.
Al șaselea șarpe dădu drumul veninului imediat ce simți mîna reginei încolăcindu-se în jurul său și ceru un teanc imens de reviste cu victime, doar-doar va reuși să se ridice la înălțimea situației și să-i dea măcar o doză Cleopatrei.
Al șaptelea șarpe avea socrii veniți în vizută și își păstra tot veninul pentru o discuție civilizată cu „doamna mă-sa“.
Al optulea șarpe se uitase la mai multe seriale corecte politic și momentan era indisponibil, avînd gura pungă.
*
– Bine, și pînă la urmă ce-ai făcut?
– Pînă la urmă am realizat că sînt o femeie puternică și independentă care se descurcă foarte bine singură.
– Și te-ai mușcat de limbă?
– Evident că m-am mușcat de limbă, nu este comunicarea cea mai bună armă? Problema e alta…
– Și-anume?
– Nenorociții m-au lăsat să mă omor și, cînd duhul meu neînvins s-a desprins de trup, m-au băgat într-o lampă și m-au făcut geniu.
Istorii corecte politic, primul volum care se identifică drept I poate fi comandat aici 🙂
Mai, voi mai aveti surori p-acasa? Si va mai musca?