–Bine ați venit la Baba Cloanța! Welcome to Babe’s! Cum vă putem fi de ajutor, Făt-Frumos?
–Am venit cu calul în garanție. Bate și troncăne.
–L-ați luat de mult?
–Nu, de o săptămînă!
–Ne pare rău, a ieșit din garanție.
–Cum să iasă din garanție? Sînt cetățean european și am drepturi! Legea zice foarte clar: doi ani garanție!
–Aveți perfectă dreptate. Da’ tot a ieșit din garanție.
–CUM SĂ IASĂ DIN GARANȚIA DE DOI ANI DUPĂ O SĂPTĂMÎNĂ?
–Dacă ați fi citit cu atenție contractul ați fi văzut că la firma noastră anul are doar trei zile.
–Și atunci eu ce fac?
–Ați dori să cumpărați o garanție extinsă?
–E full-option?
–Și all-inclusive dacă doriți. Eu sînt agent de vînzări, vă spun orice nerozie ca să semnați contractul.
–Cît costă?
–Dar putem pune vreodată un preț pe sănătatea celor apropiați? Nu ar trebui să primeze binele lor?
–Să înțeleg că prețul e nesimțit de mare?
–Evident că e nesimțit de mare.
–Bine, m-ai convins, uite galbenii.
Și acum, că avea garanție, Făt-Frumos se roti de trei ori pe călcîie și reveni în fața ghișeului.
–Bună ziua, am venit cu calul la garanția extinsă.
–Ne pare rău, defectele survenite în afara perioadei de garanție nu sînt acoperite de polița noastră. Ați dori să cumpărați o asigurare?
*
Și iată că venise acel moment pentru care își călesc voinicii curajul o viață întreagă. Ieșise Muma Pădurii din butea legată cu lanțuri și venea pe trei cărări să se răzbune? Se întorcea Genarul din ceruri călare pe un satelit? Îi deschisese Poliția Basmelor dosar de urmărire pentru conducerea unui cal tunat pe drumurile publice? Nu, mai grav de atît. Scumpa lui Ileana îl privi dulce în ochi și spuse:
– Făt-Frumos, sînt gravidă cu gemeni!
– Iubita mea, te referi la zodie sau am dreptul s-o zic pe aia cu o nenorocire nu vine niciodată singură?
– Nu fi din zodia Taurului!
– Îmi cer scuze, draga mea. Auzi, da’ sigur nu-s cumva ai zmeului de la care te-am…
– M-ai luat de la muma de-acasă, tăntălăule!
– Deci clar n-am nici o șansă, așa e?
– Și muma care zicea să-ți dau să bei din butoiul de minte înainte să avem vreo discuție importantă. Ia spune, cum vrei să-i botezăm?
– Păi, știu și eu? Hai să păstrăm tradiția familiei.
– Adică?
– Adică eu sînt Făt-Frumos din Lacrimă, ei vor fi…
– Știi ceva, hai să nu păstrăm tradiția familiei.
– Nu înțeleg de ce nu ești de acord.
– Atunci dă-mi voie să-ți explic: pentru că niște nume tradiționale din punctul de vedere al familiei tale ar sugera subtil că sîntem niște părinți idioți.
– Hai că exagerezi deja. Orice nume exprimă dragostea și mîndria părintelui pentru copilul său.
– Da, cînd te cheamă Greuceanu. Nu cînd îți zice Făt-Frumos din Metoda Calendarului, Făt-Frumos din Sînt Pe Pastile, Făt-Frumos din Am Băut Nițel la Cumătru’ sau Făt-Frumos din Prima Dată Nu Se Pune Dacă Ești Virgină.
1 comentariu