–Habibi, ce părere ai dacă am merge în vacanță la greci, adică tot la noi, la turci? zîmbi Mehmet cu subînțeles.
–Te rog nu-mi mai spune habibi.
–De ce?
–Mă face să mă simt obligat social să-ți dansez din buric. Și să te aștept cu o șaorma caldă seara cînd vii de la muncă.
–Radu, mai slăbește-mă cu șaorma, ai devenit de-a dreptul obsedat, dragă!
–Am încercat, Mehmet, dar ai zis că șaorma mea dietetică cu tofu și soia e scîrboasă.
–N-am zis chiar așa…
–Ai dreptate, ai zis că are gust de cămilă nespălată.
–De fapt, era „cămilă cu o pasiune pentru fitness și un dispreț de român suveran pentru duș“, dar să zicem că și varianta ta e bună. Dacă admitem cazul extrem în care nespălarea poate fi bună…
–Nu-i mai zice „nespălare“, e ofensator. Se spune „diversitate olfactivă“, ca să nu se simtă nimeni jignit…
–Răducule, am dubii că e posibil să se simtă jigniți niște unii despre care am stabilit deja că, literalmente, nu se simt!
–Mehmet, nu fi superficial! Sentimentele sînt mai profunde decît epiderma. Ele stau în adîncul sufletului…
–Da, sub un strat gros de jeg! De aia nu înțeleg obsesia voastră, a valahilor, de-a tăia nasul dușmanilor. Cumva, pare un gest de milă, mai ales cînd e vară și voi insistați să umblați cu blană de urs și cușmă în cap!
–Așa făceau și strămoșii noștri, dacii!
–Da, Răducu, și cei mai viteji și mai drepți dintre ei nici măcar nu mai scoteau ursul din blană, îl cărau cu totul în spate, în timp ce-și înșurubau viezurele pe frunte! Da’ uite că, între timp, popoarele net inferioare lor au inventat textilele și dacii au murit toți de septicemie cînd s-au bătut cu romanii, fiindcă se pare că să-ți pansezi rănile cu jder și veveriță chiar nu e atît de aseptic pe cît se spune în profețiile vrăjitoarei… cum o chema, bre, pe acea demnă posesoare de sănătate mintală alternativă? Avea un nume vegan, cu Ș parcă…
– Șofran? Ștevie? Știr?
–Nu mai țin minte, știu doar că avea fani de jur împrejurul pămîntului plat.
–De ce avea?
–Pentru că i-au urmat sfaturile, Răducule, Allah să-i odihnească alături de dacii adevărați!
25 de vizualizări
Partea cu igiena pare ruptă din Columna. Ciungul (Stefan Ciubotarasu) oripilat: „terme, nu!!!!”