Făt-Frumos se lupta cu Zmeul Zmeilor pe viață și pe moarte. Tocmai atunci, probabil incitat de cuvîntul „moarte“, începu să se rotească un corb deasupra lor.
–Corbule, adu-mi un strop de apă să prind putere, zise Zmeul, și-ți voi da de mîncare un voinic!
–Ba adu-mi mie apă și-ți voi da de mîncare trei cai și trei zmei!
–Ador liberalizarea pieței, croncăni pofticios corbul. Zmeule, tu ce mai oferi?
Dar zmeul nu mai oferea nimic. Se opri brusc din luptă și zise:
–Bro, bagă pauză! Time-out!
–Ce s-a întîmplat? întrebă Făt-Nedumerit.
–Frățioare, ție nu ți se pare dubios că noi sîntem asmuțiți unul contra altuia în timp ce nesimțitul ăsta de hoitar crește prețurile la energie?
–Într-adevăr, acum, că pui astfel problema, lucrurile devin brusc mult mai limpezi, observă și Făt-În-Fine-Deștept. Noi ne omorîm ca proștii și secătura asta vine să ia grosul muncii noastre pe doi stropi.
–Pardon, pe un strop, că e criză! croncăni corbul.
–Unde, prînzul și cina ta de necrofag, e criză? Vedem cu ochiul liber de aici că apă e, literalemente, gîrlă!
–E o iluzie optică. Dacă v-ați focusa mai mult pe datoria voastră și mai puțin pe realitate n-ați mai sta de povești și eu n-aș mai fi obligat să vă scot ochii cu productivitatea muncii voastre, care, să vă fie rușine, este mult sub standardele cavalerilor și-ale căpcăunilor din Vest.
–Și pe ce te bazezi cînd afirmi asta? întrebă Zmeul care nu concepea să fie îmbătat cu apă chioară și, mai ales, cu lipsa ei.
–Avem studii făcute de gaițe și promovate intens de caragațe! răspunse țanțoș corbul.
–Păi, în cazul ăsta… murmură învins Făt-Cam-Fraier.
–În cazul ăsta, dacă avem un dram de minte, observăm că și orătăniile alea sînt tot din familia Corvide, îi dădu un ghiont Zmeul. Toți o apă și-un pămînt! zise el cu scîrbă.
–Da, toți sîntem o apă și-un pămînt, pentru că toți am fost creați de Dumnezeu și sîntem cu toții împreună în aceeași situație! Dar dacă sîntem uniți și nu creăm disensiuni inutile vom trece cu bine și peste această încercare! croncăni pios corbul.
–Da, da, sîntem cu toții în această situație, zîmbi îmbietor Zmeul. Și te vom ajuta să treci cu bine, n-ai tu teamă! adăugă el.
–Cum?
–Prin reciprocitate. Tu ai vrut să ne jumulești, așa că o să te jumulim și noi. Nu pari tu cine știe ce, dar de o perie ecologică de curățat WC-ul tot iese.
–SĂ NU CUTEZI, MIȘELE! Nu sînt doar eu parte din ciorănia asta pe energie! Sîntem mulți și sîntem flămînzi!
–Nu-i nimic, avem soluții pentru fiecare! îl liniști Zmeul.
–Să punem mîna pe paloș? întrebă Făt-Degrabă-Vărsătoriu-De-Sînge-Vinovat.
–Nuuu, vrei să zică lumea că sîntem niște sălbatici blocați în Evul Mediu și care se pretind civilizați doar pentru că joacă fotbal?
–Și atunci?
–Atunci eu îmi iau buzduganul, îți dau și ție unul, că sînt gospodar, și împreună mergem să-i luăm pe toți la măciucă! Mai curat, mai uscat, fără vărsare de sînge și, dacă ne exprimăm îndeajuns de vag, sigur vom fi considerați niște inși progresivi, ocupați să promoveze de fapt diversitatea și inclusivitatea!
