Caută în Cațavencii.ro

Te interesează un subiect anume? Scrie termenul căutat şi apasă Enter.

[Închide sau apasă ESC]

La Aeroportul Otopeni nu te lasă să treci cu toporul de filtrul de securitate pentru că tentația de a-l folosi pe angajați e prea mare

Zoom La Aeroportul Otopeni nu te lasă să treci cu toporul de filtrul de securitate pentru că tentația de a-l folosi pe angajați e prea mare

Începuse, anul trecut, să bată un vînt de primăvară și normalitate dinspre aeroport. Apa, dușmanul de moarte al oricărui agent de pază, devenise legală. În sensul că da, puteai să treci cu apă de băut de poarta cerberilor cu un singur cap. Bine, o scanau, verificau să aibă de două ori mai mult H decît O, da’ orișicît, nu mai trebuia să cumperi alta la un preț de trei ori mai mare plus/minus un rinichi. Și trebuia să precizezi că e pentru copii. Și să ai copiii după tine. Sau să închiriezi unul pînă treceai de poartă cu sticlă de apă.

Desigur, un om rău cu suflet rău și fără credință în Dumnezeu s-ar întreba de ce nu se poate același lucru și în cazul adulților. Probabil că din teama că prea multă normalitate ne-ar face brusc să înnebunim și nimeni nu vrea asta într-un aeroport, ești nebun? Cumpără apă la suprapreț, nemernicule, vrei să ruinezi ordinea socială???

Așa că hai să trecem mai departe. În definitiv, apa uneori trece, dar bolovanii rămîn întotdeauna. Așa cum riscăm să rămînem și noi în fața porții de îmbarcare, pentru că un bolovan – sau poate mai mulți, pentru că în  unire stă puterea – nu știa, nu putea sau nu voia să trimită un autobuz care să trasporte pasagerii la avion.

Și atunci am privit înspre ceas și am văzut ora plecării călare pe un cal palid și numele său era moartea de plictiseală

Deși ar fi trebui să fie în avion de zeci de minute, jumătate din pasageri continuau să aștepte la coadă pentru că poate nea Gică era băut și nu putea pleca în cursă. Sau poate doamna Tanța uitase cheia de la magazie și n-aveau oamenii ăia de unde să ia volan pentru autobuz. Sau poate că șoferul era blocat în trafic, pentru că boicota OMV și a trebuit să meargă pînă la o benzinărie neafiliată statului care i-a dat lumii pe Hitler și pe Fritzl. Sau poate că autobuzul era unul electric și a rămas în pană de curent pentru că doamna Gina l-a scos din priză ca să-și bage telefonul. Nu contează. Destul că, tehnic, pierduserăm zborul. Norocul meu că mergeam cu RATA companiilor aeriene, știți voi care, nu dăm nume, deci s-a plecat după ce și ultimul pasager s-a prins de scară.

Scurtă paranteză: „Dar de ce n-ai luat o companie aeriană respectabilă, dacă ții la demnitatea și confortul tău?“ Mulțumesc de sfat, persoană cu puseuri de superioritate. Te rog să mă faci de rușine apelînd la oricare altă cursă spre aceeași destinație. Ia-ți bilet, instalează-te comod la bord și abia apoi îți voi preciza că 1) zborul tău are minimum o escală și 2) face opt ore în loc de trei. „Bine, dar…“ Nu, nu există „dar“. Există RATA avioanelor sau opt ore. Mîndri că sîntem români.

„…sau, dacă vă întoarceți, bine ați revenit acasă!“ începe să sune brusc a înjurătură

cînd au trecut aproape 30 de minute într-un avion supraîncălzit ale cărui uși rămîn închise ermetic pentru că plouă și Dorel nu găsește cheia de la magazie ca să vină cu scara. Nu că ar fi vina lui, mai ales că nea Gică e în continuare băut, deci nici autobuzul nu vine. Sau poate e o scară ecologică, din carton presat, ca paiele alea scîrboase care ți se topesc în pahar, și există riscul să se topească și ea sub trei stropi anemici de ploaie.

Într-un final cosmic s-au aliniat planetele. Mesajul pilotului sună încurajator: „Stimați pasageri, scara a venit acum, dar e posibil să mai dureze pînă vine autobuzul din cauza condițiilor meteo“. Condițiile meteo fiind tot alea din paragraful de mai sus. Sau, dacă vreți, ca orice treabă din țara asta, și natura se face că plouă.

Dar să revenim la oile noastre închise în saivanul ăla Faraday: un singur autobuz pentru un avion în care intră echivalentul a două autobuze de pasageri. Din rațiuni ecologice, probabil. Salvăm speciile pe cale de dispariție. Le facem șăfi la aeroport. Deja înghesuiala din avion era parfum de civilizație față de claille-sur-gramais-ul din căruța Otopeniului.

Serviciul a fost prestat mai tîrziu, dar măcar a fost prestat extrem de prost

Toată bălmăjeala asta ne-a mîncat trei sferturi de oră. Atît s-a putut cînd vine vorba să trimiți două chestii – deși ar trebui patru! – către o aeronavă despre care știi cu luni de zile în avans cînd va ateriza. Și primești confirmarea cu zeci de minute în avans. Poate că sînt eu exagerat, dar dacă nea pilotul a reușit să ajungă la timp luptîndu-se cu vîntul, ploaia, ceața și groaza că iar vor aplauda cercopitecii la aterizare, parcă aș avea aceeași pretenție și de la niște unii care trebuie să facă mult, mult mai puțin.

Zece minute am pierdut pe drumul spre banda de bagaje – inclusiv la coada de control al actelor. Deja mă temeam că, din prea multă viteză, am ieșit din România și-am ajuns într-o țară civilizată. Lucrurile funcționau! Nu era nevoie de cozi mari! Cetățenii erau amabili!

55 de minute după ce aterizaserăm, ajungeam în fața benzii de bagaje. Zborul nostru, precizat clar pe monitor. Pentru următoarele cinci minute. Pînă s-a făcut o oră de la aterizare. Și apoi? Apoi mister… Nimic afișat, nimeni să explice. Stai și aștepți cu garanția că sigur acolo vor veni bagajele, deși nu mai scrie nicăieri. În orice parte a lumii civilizate pentru asemenea comportament am fi considerați cretini. Aici sîntem doar români.

În final au venit și bagajele, semn că pînă și incompetența de sinecurist are totuși un capăt. Per total, româneala asta ne-a mîncat vreo două ore care ar fi trebuit să fie, în cel mai bun caz, 30 de minute. Slava Otopeni!

3 comentarii

  1. #1

    De posibilitatea sa fi tras RATA direct la burduf, cum face orice companie normala pe aeroportul de resedinta nici nu ati pomenit, ca era ca si cand ati fi cerut un loc gratis pe o cursa sub-orbitala de alea pt miliardari.

  2. #2

    Per total, româneala asta ne-a mîncat vreo două ore care ar fi trebuit să fie, în cel mai bun caz, 30 de minute. ”
    Da, da’ daca erau trei? Vezi ca la asta nu te-ai gandit?

  3. #3

    Stai sa vezi cum e cand pilotiii au chef duminica seara si au giroscopul prea aburit luni ca sa decolizeze la matineul de la 8:40. spre orasul iubirii graseiate, unde iti poti lua o bata-n cap la metrou de la un magrebian care vrea sa rastoarne oranduirea sociala. „Decat” 9 ore intarziere la decolare lunea asta, cu cea mai nationala companie romaneasca. Te-ntrebi daca nu era mai simplu si mai rapid sa iei un tramcai spre texas sector 4, ca sa fii bine speriat. Si ajungeai acasa pana-n pranz, la saormeria noastra iconica.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Comentariile care conțin injurii, un limbaj licențios, instigare la încălcarea legii, la violență sau ură vor fi șterse. Îi încurajăm pe cititori să ne raporteze orice abuz vor sesiza in comentariile postate pe Catavencii.

Editoriale
Editoriale
  • Peisaj cu tractor românesc trăgînd cu lanțul de Coloana Infinitului

    23 aprilie 2024

    Scuip sînge ca Bălcescu și nu sînt în Sicilia, să-mi scurm în cimitirul săracilor culcuș. Goniți-mă cu pietre să întregesc familia celor cu țara-n traistă, de sila voastră duși. Cînd […]

  • Nebunii care se visează președinți

    22 aprilie 2024

    Gafa cu desemnarea lui Cîrstoiu pentru Primăria Capitalei va avea consecințe la celelalte alegeri. Împreună și separat, PSD și PNL vor pierde voturi, vor fi obligate să-și schimbe tactici, oameni […]

  • Monologul unui telefon cu fise, rămas fără certificat de revoluționar

    16 aprilie 2024

    Prea mult sictir, prea multă operetă și un exces nebun de figuranți, a mai rămas puțină Julietă și un profesor de-ngropat talanți, și-o urmă de Romeo în culise descoperită de-un […]

  • Adio, Army

    15 aprilie 2024

    Cînd aliatul Rusiei atacă Israelul și se pregătește să complice și mai mult socotelile de securitate ale lumii civilizate, te întrebi iar, a suta oară, unde sînt banii armatei române. […]

  • Invitație la nuntă

    9 aprilie 2024

    Nimeni nu-i simte îngerului lipsa (mecanic de-ntreținere în cer). Veniți să reparați Apocalipsa, că dă Natura în marșarier! Cel care-a scris că veacul ăsta jalnic va fi religios ori de […]

  • Generalii lui Piedone

    8 aprilie 2024

    De cînd Piedone a devenit preferatul sondajelor, o armată de scarabei politici a început să fojgăie pe lîngă el ca împrejurul unui tomberon. Voiculescu i-a organizat o lansare fastuoasă la […]

bijuterii argint