Fuge timpul, ca nebunu’. Parcă ieri am vizitat Elveţia-Austria. Mîine-poimîine începe, fără noi, Polonia-Ucraina. Ne-am cam obişnuit să privim de la distanţă turneele finale, din păcate. Fără miză, aşadar, încropim un ghid Euro 2012. Un inventar de locuri comune, o culegere de idei luate de-a gata, pentru uz intern. Deci:
Grupa A. Polonezii. Mîndri. Beau zdravăn. Gagici OK – veneau pe Litoral. Au avut un Papă polonez şi Solidarnosc. Totuşi, echipa de acum abia se apropie de forţa ăleia cu Boniek, Lato sau Smuda, actualul antrenor. Grecii. Ouzo, buzuki, tzatziki. Neveste mustăcioase şi ale dracu’ – să te ferească Dumnezeu! Strămoşii lor au inventat civilizaţia europeană, iar ei acum distrug UE. Au cîştigat Euro 2004. Şi nu le-a folosit la nimic. Ruşii. Am stat sub cizma lor. A nu se confunda cu marea artă rusă. Beau mai rău decît polonezii. Femei fatale – dacă nu le faci faţă, fugi! Putin, Abramovici, Arşavin, Dzagoev, Jirkov. Au o echipă interesantă. Cehii. Simpatici. Praga. Bere. Tipe bunuţe – veneau şi ele la Mamaia. N-am participat la invazia din 1968. De ce n-am avut un Havel?
Grupa B. Olandezii. Din cauza lor nu intrăm în Schengen. Lalele, mori de vînt, Amsterdam, sex, droguri. Iar dăm peste ei în preliminariile mondiale. Deocamdată au şanse la titlul european. Danezii. „Băieţii cu burţile pline de bere veniţi direct de pe plajă“ – au cîştigat, complet neaşteptat, trofeul din 1992. Ne-au furat o calificare crucială, dă-i în mă-sa! Germanii. Ştii că i-ai bătut de-abia cînd îi vezi că s-au suit în autocar. Maşină de fotbal, motorul Europei. Preferaţii noştri, fie-ne îngăduit partizanatul… Portughezii. Un fel de români, cu mai mult noroc geopolitic. Ţară superbă, tipe naşparlii. Ronaldo, orice s-ar zice, nu-i ca Messi.
Grupa C. Croaţii. Un fel de sîrbi, da’ şi mai răi. Au un litoral minunat, chiar dacă la preţuri mai mari decît în Muntenegru. Antrenorul lor, Bilici, seamănă (doar fiziceşte) cu Răzvan Lucescu. Irlandezii. Ambiţioşi. St. Patrick’s Day, multă bere neagră. James Joyce. Deşi ne-au eliminat cîndva, să fie sănătoşi! Italienii. Gălăgioşi. Mai mult gura de ei, stau toată viaţa sub poalele lu’ mama. Seamănă, pe undeva, cu noi: corupţie peste tot. Oraşele lor sînt un adevărat muzeu. Poate că de aceea, legal sau mai puţin, mulţi români lucrează în Italia. Spaniolii. Îi cunoaştem, că la ei şi-n Italia lucram, pînă să-nceapă criza. Real vs. Barcelona, Don Quijote, Di Stefano, Del Bosque. Dacă mai cîştigă şi acum, chiar sînt meseriaşi.
Grupa D. Ucrainenii. Beau cam ca polonezii şi ruşii. Fetele – o minunăţie, adevărate basarabence! Bucovina, Insula Şerpilor. Dinamo Kiev al lui Lobanovski era o super-echipă. Lucescu a făcut performanţă la Şahtior Doneţk. Suedezii. Ele veneau, disponibile, tot pe Litoralul nostru şaptezecist. De hăndrălăii lor să nu mai auzim, din ’94, morţii mă-tii, Kenneth Andersson! Francezii. Îngîmfaţi. Se dau mari cu vinurile şi mîncărurile lor. Muieri rafinate, dar şi perverse. Cultural, le datorăm mult. La bani, ne-au făcut. Nici o şansă la titlu. Englezii. Gentlemani şi huligani. Beau şi ăştia. Tipe naşparleze. La Londra plouă şi e ceaţă. Shakespeare. Monarhia şi democraţia britanică. Nu pierd războaie. În competiţiile oficiale, cînd i-am prins, le-am cam tras-o. La faza asta, nu avem ocazia. Păcat.
Să înceapă, aşadar, Euro 2012! Din perspectiva celor zise mai sus, îl vom urmări cu interes. Căci, înainte de a deveni spectatori echidistanţi, să nu uităm, ne-am născut suporteri români. Hai fotbalul!
