Românii la Gates-urile iadului

Bill Gates se dădu jos din Mercedes-ul lui S-Klasse, cu plăcuțe de înmatriculare 666 Microsoft, în fața Kaufland-ului din Orăștie, așa cum o făcea deja de cîteva luni încoace. Se duse apoi cu pași mărunți, de tocilar satanist, spre paznicul de la intrare, domnul Nelu, care fuma molcom, sprijinit de ușa de la intrare, și îl întrebă direct: „Cum stăm?”. Surprins de vizita neașteptată a multimiliardarului ocult, Nelu se înecă cu fum, dar apoi își reveni flegmînd peste mască. „Nu foarte bine, domnule director Bill.” „Păi de ce, mă, nenorocitule?”, se burzului Gates la el reptilian. „Oameni de-aici sînt mult prea inteligenți pentru tertipurile dumneavoastră, domnule director Bill! Și-au dat seama imediat că nu avem voie să le luăm temperatura, pentru că încălcăm normele de protecție a datalor. Știau deja că luarea temperaturii e o procedură medicală care nu poate fi efectuată decît de un medic. Nu în ultimul rînd, s-au prins că aceste aparate îi însemnează electromagnetic ca pe vite.” „Păi, și-atunci, cum intră să facă cumpărături?” „Nu intră, preferă să moară de foame decît să îngenuncheze în fața ocultei mondiale.” Bill Gates dădu nervos cu șapca de pămînt, lăsînd să i se vadă coarnele de la baza părului. „Români blestemați care mi-au dejucat planurile! Cum o să mai știu acum ce temperatură corporală are Neluța Popescu, 45 de ani, coafeză? Sau Marcel Ionescu, 52 de ani, șomer?Și cînd te gîndești că eram dispus să-i ajut să instaleze Windows XP Original pe calculatoarele de acasă…” Nelu făcu ochii mari. „Stați puțin, voiați să-i ajutați să instaleze Windows pe calculatoarele de acasă? Asta înseamnă și suita Microsoft Office?” „Normal, am CD-urile la mine”, sîsîi Gates. „Păi, de ce n-ați zis așa de la bun început, domnu’ director Bill?”, se binedispuse Nelu. „Ia fiți atent: vă trebuie decît temperaturile sau vreți și grupa de sînge, CNP-ul și numele de fată al mamei?” „Le știi?” „Bineînțeles, păi credeți că degeaba le-am făcut poze la buletine și le-am luat sînge?”