Pentru a include mai bine diversitatea familială, Iisus nu va mai apărea în sînul unei familii tradiționale, ci va fi fiul unei mame singure care, în mod complet accidental, este în același timp și măritată cu un bărbat.
Pentru că recomandarea reprezentantei UE este să înlocuim termeni sexiști precum „doamnă“ sau „domn“ cu mult mai corespunzătorul „coleg“, colindătorii au datoria civică să cînte „Coleg-coleg să-nălțăm, coleg-coleg să-nălțăm“.
Persoanele care vor colinda despre boierii care au plecat să vîneze căprioare vor fi arestate pentru că promovează violența împotriva animalelor. Ce alte făpturi lipsite de apărare ați mai vrea să ucideți, nenorociților? Un iepuraș, cumva? Eram siguri! De ce n-ați plecat să vînați discriminarea de gen sau patriarhatul heteronormativ?
Pentru ca mizantropii, fanii teoriilor conspirației și persoanele de gen emo să nu se simtă oprimate de urarea „Sărbători fericite!“ se recomandă să se folosească „Sezonul sărbătorilor, în mod corespunzător!“.
De asemenea, pentru a combate încălzirea globală, se recomandă să nu mai fie făcute urări tradiționale călduroase, ci niște urări la temperatură medie, mult mai acceptabile pentru ecosistem.
Renii lui Moș Cră… Persoanei Sezonului Sărbătorilor. Faptul că Persoana Sezonului Sărbătorilor folosește exclusiv reni este problematic și sexist. Prin urmare, de anul ăsta și pentru totdeauna, sania va fi trasă exclusiv de renuțe, pentru că Girl Power! Prin burnița rece a Nordului, prin pasiunea de cuptor a Saharei, pe drumurile pline de idioți ale României… nu e minunat feminismul, copii?
În final, pentru a combate definitiv discriminarea de orice tip, urătorii nu vor mai merge cu capra, ci vor apela la poziții sexuale care conferă respect și demnitate ambilor parteneri. Și nu vor mai merge nici cu ursul, pentru că persoanele supraponderale care refuză să se epileze nu sînt un spectacol public. Corpul lor, alegerea lor, da?
