–Bună ziua, Allah-ajută, ați dori să vă convertiți la islam?
–Doamne-ferește, nu aș dori.
–Și de ce nu?
–Pentru că nu văd ce avantaj aș avea. În România profundă pot să iau bătaie bine-mersi și pe creștinește. Și pot să-mi pun ochelari de soare, nu trebuie să mă îmbrac ca un pinguin.
–Da, da’ știți, în islam se practică circumzia la bărbați și asta le înnebunește pe femei. Dacă se convertește și soțul dumneavoastră… înțelegeți ce zic…
–Sigur, și cum crezi matale că-l convingi la așa ceva? Îl bați la cap cu „Mai taie din alcool!“ pînă îți zice nervos „Tai o p*lă!“?
–Dar v-am zis, asta le place la nebunie femeilor.
–Și dacă îl conving să facă asta îmi garantezi tu că după aia dă ca-n oala cu sarmale?
–Nu se poate, se supără Allah. În islam nu e voie cu sarmale, că-s cu carne de porc.
–Hai s-o luăm altfel atunci: dă ca surdu-n clopot?
–Nici asta nu se poate, că noi n-avem clopot, avem muezin.
–Adică nu doar că-mi scade cantitatea de bărbat cu un prepuț, da’ mai devine și homosexual?
–Stați, doamnă, că nici cu muezinul nu e voie. Iar se supără Allah.
–Aveți dreptate, asta era evidentă.
–Normal că era evidentă, și românii sînt homofobi.
–Eu nu de asta am spus că e evidentă.
–Atunci de ce, pentru numele lui Allah?
–Pentru că toți bărbații sînt porci și muezinul vostru e înfășurat în turban ca-n foi de viță, deci nu e voie pentru că sarmale.
–E vreo situație în care românii nu ajung la sarmale?
–Dacă fac toxiinfecție alimentară de la pește. Deși, dacă e o nuntă la țară, pînă vine Salvarea ar avea timp să ajungă și la ele. Ar fi păcat de muncă, mai ales că e și mămăliguța proaspătă…
–Să trecem mai departe…
–Bine, să trecem la friptură, dar ce facem dacă și aia e de porc?
–Nu e de porc! E de miel! Obligatoriu de miel!
–Ce drăguț, și voi sărbătoriți Paștele. Faceți și ouă roșii?
–NU, NU FACEM OUĂ ROȘII!
–Cum, Doamne, iartă-mă, să nu faci ouă roșii de Paște? Sînteți păgî…
–(exasperat) DA, DOAMNĂ, SÎNTEM PĂGÎNI! (cîntat) Voi sînteți ghiauri, noi sîntem păgîni, noi vom fi aici pe veci stăpîni!
–Nastratine, te simți bine?
–(robotic) Convertiți-vă! Rezistența e futilă!
–Iar începi cu avantajele circumciziei?
–Doamnă, pricepe românește: trebuie să treceți cu toții la islam, să fie Sharia pentru toată lumea, pentru că altfel vă vom acuza de rasism și islamofobie și… și…
–Și Islamabad, de ce nu?
–Sigur, și Islamabad, și-așa v-ați pocit limba cu englezisme pe care le folosiți fără să știți ce înseamnă.
–Nastratine, eșți sigur că ne vrei în islam? Eu nu susțin acel stereotip greșit cum că românii strică tot, dar… Imperiul Roman ne-a cucerit, s-a stricat Imperiul Roman. Ne-au ocupat rușii în ’45, s-a dus naibii comunismul în toată Europa de Est. Un tîmplar din Galileea a venit cu niște idei geniale, noi le-am transformat într-un club de turnători, antivaxxeri și arghirofili. Da’ ce-i cu tine, omule, ești alb ca varul!
–(voce slabă) Mi-a venit rău, doamnă…
–E de la glicemie. Hai să-ți dau o sărmăluță.
