Văzînd că stăpînul e în toane bune, Gollum – pardon, Cîțu – scoase un dosar imens la iveală și, apropiindu-se tiptil, ca scadențele pentru împrumuturile cu dobînzi nesimțite de astă-vară, îndrăzni:
– Stăpîne, poate ar fi un moment bun să dăm citire în piață acestui dosar? Românii trebuie să știe! întări el, plin de convingere ca instituțiile bugetare de impostori și chelnerițe.
– Florinele, ce dosar frumos! L-ai făcut chiar tu? întrebă Voiculescu cu invidie și admirație, pentru că, deși nu era chirurg, părea să înțeleagă foarte bine efortul operativ din spatele unei asemenea realizări.
– Evident că singur am făcut lucrul la care te referi! răspunse Cîțu cu mîndrie. E un obicei pe care l-am căpătat în adolescență! explică el.
Iohannis ridică o sprînceană a mirare, mișcare însoțită de simpaticul sunet care anunța de regulă că utilizatorul a primit un SMS.
– Țin minte și acum: îmi curățam bine ochelarii, mă priveam atent în oglindă și vedeam că era scris în trăsăturile mele să fiu un adevărat liberal și să reușesc exclusiv prin eu însumi! continuă Cîțu cu mîndrie.
– Ochelarii? enunță Klaus I vag nelămurit.
– Da, ochelarii, pentru că eu nu m-am temut niciodată de romanul adolescentului miop! declamă Cîțu.
– Și ce este în acest dosar? reveni Voiculescu cu același zel operativ.
– Mărturiile sincere ale unor cetățeni despre cît de binecuvîntată e această țară că am ajuns eu prim-ministru!
Klaus I răsfoi atent dosarul, după un obicei bine deprins de-a lungul primei sale domnii.
„Numai cît aude Florin Cîțu, și economia geme de plăcere“ – sursa Vasile.
„Dacă Vasile Cîțu nu s-ar fi născut să fie premier, el trebuia inventat într-un laborator SRI!“ – sursa Florin.
„Nu există speculanți ratați, există doar premieri realizați“ – sursa Cîțu.
– Bine, dar acest dosar este doar o mare la… exclamă Voiculescu, incapabil să-și termine totuși gîndul, din respect pentru cei prezenți.
– Da, este o mare laudă de sine, dar românii trebuie să știe! termină Cîțu pentru el.
– Românii vede, ar trebui să fie destul ca să știe ce faci! îl corectă didactic ministrul Cîmpeanu, avînd asupra-i spiritul călăuzitor al lui Anisie – evident, cu mîinile în șolduri.
– Ei vede, dar este 40% analfabeți funcțional, replică Gollum – pardon, Cîțu – cu aplomb. E nevoie de lideri care să le spună, să le explice…
– Să le dea indicații prețioase, adăugă Klaus I din cauza unui glitch în matricea sa temporală.
– Întocmai cum spune Marele Conducător! aprobă Cîțu, dînd din coadă. I se întîmpla uneori să simtă nevoia imperioasă de a-și prinde părul în coadă dacă trebuia să se arate recunoscător unui superior pentru susținerea arătată.
– Este îmbucurător să vedem o asemenea susținere pentru oamenii noștri, spuse Klaus I cu ceea ce ar fi putut să pară invidie, dacă ar fi putut simți ceva. Eu însumi am încercat să obțin un asemenea dosar, dar rezultatele n-au fost pe măsura așteptărilor.
– Nu se poate, Augustitate! se gudură Rareș Bogdan, speriat că în episodul ăsta nu fusese deloc remarcat de Atotmut.
– Am privit cu atenție și îngrijorare cum încep dosarele normal, cu 0101010101, dar, cînd am ajuns la calități, au apărut brusc niște steluțe și apoi 0 barat, 0 barat, 0 barat, 0 barat, 0 barat…
– Invidia, Augustitate, îl liniști Rareș Bogdan. Mai bine apelați direct la agenturile străine, ele sînt mult mai echidistante.
– Asta am și făcut, continuă Klaus I. Am intrat pe Google Play Store și am citit: „Klaus I – 1 stea din 5: aplicația stă mereu idle și ocupă foarte multe resurse. La ultima scanare ocupa 5 case – am dezinstalat-o forțat dintr-a șasea – două vile de protocol și un palat ultracentral. Singura dată cînd am încercat s-o pornesc am primit următorul mesaj: Eroare. A fost detectată durere în cur“.
1.537 de vizualizări
