Să zicem că nu prea le ai cu fotbalul, dar n-ai de ales. Oamenii nu trebuie să știe niciodată asta despre tine pentru că ți-ar ruina poziția socială obținută cu greu în interiorul grupului prin asasinarea ăluia cu care ieșeau în oraș înaintea ta. Nu intra în panică. Tot ce trebuie să faci e să tragi adînc aer în piept și să urmezi sfaturile noastre, care te vor transforma pe loc într-un specialist în fotbal de talia lui Cornel Dinu. N-ai auzit niciodată de Cornel Dinu? Mai bine, nici el de tine.
Românii țin cu echipa națională, dar nu le place s-o arate – De fapt, de obicei n-o arată deloc, mai puțin atunci cînd o arată. Alătură-te corului de miștouri. Frazele-cheie sînt: Bețivi / Tata Puiu pupă icoane / Ocaziile se răzbună / Ai, n-ai mingea, tragi la poartă. Totul e să te oprești la momentul potrivit, pentru că la un moment dat, în timpul fiecărui meci, pentru scurt timp, românii vor începe să țină cu echipa națională. Atunci va trebui să țipi cu ei. Frazele-cheie sînt: Pe ei, pe ei, pe mama lor / Să le rupem fîșul / Du-te, Dică, du-te. Nu exagera, pentru că, așa cum ziceam, nu durează foarte mult, primim gol și pierdem meciul, moment în care trebuie să te întorci la miștouri: Muriți, bă, am avut încredere în voi, bețivii dracu’, întoarceți-vă la păcănele, huo! Sincronizarea e totul. Încearcă să n-o dai în bară. De obicei asta fac ăia de pe teren.
Arbitrul ne fură – Invariabil există o conspirație mondială a arbitrilor împotriva României. În fiecare an, la convenția arbitrilor FIFA, unul din punctele-cheie ale discuției este “cum să-i mai furăm pe români”, moment în care toată lumea aruncă idei despre cum să-și bată joc de echipa noastră națională, de echipele de club, de Brâncuși, de tricolor și de tot ce-avem mai sfînt pe lumea asta. Foarte important de știut e că arbitrii unguri, arbitrii de culoare, arbitrii macaronari, arbitrii engleji, arbitrii bulgari, arbitrii comuniști și arbitrii cu chelie sau mustață ne fură de două ori mai mult decît restul arbitrilor. De asemenea, toate mamele, surorile și rudele apropiate ale arbitrilor care ne fură au o viață sexuală promiscuă.
Echipa națională are 11 jucători de teren, 11 rezerve, un antrenor, un secund, un doctor și nenumărați băgători de seamă care stau pe banca de rezerve – Să-i înjuri pe toți cu aceeași intensitate ar fi foarte obositor. Alege-ți o țintă vulnerabilă, pe care s-o urmărești consecvent pe toată durata partidei și s-o îngropi în insulte variate. Din cauza lui jocul Naționalei nu merge și n-o să meargă niciodată, din cauza lui o să plecăm acasă umiliți și învinși ca de obicei. Omul ăsta ți-a distrus viața. De aia e bine să-l urmărești tot restul vieții și să nu-l lași niciodată să uite ce ți-a făcut.
