Ţara arde şi baba se piaptănă, îngrijorată că nu adună în final alea 50% +1 din firele obligatorii. Nu e aici locul să comentăm decizia CCR care, în esenţă, spune că nu e constituţional să trimiţi un preşedinte să plimbe ursul prin acelaşi procedeu democratic prin care a fost ales. Degeaba urlă logicienii „viol“ şi adaugă că soluţia CCR e o ţărănie care garantează doar că suspendatul va cîştiga meciul prin neprezentarea la urne – chestie indicată de acel 44,45% scos de referendumul similar din 2007 şi garantată Vanghelie de ţigăneala din 2003, cînd noua Constituţie a încălecat urna mobilă şi a sărit peste pragul minim ca submarinul peste meridianul Greenwich.
Prin urmare, poporul trebuie mînat la urne cu orice preţ, că altfel e păcat de circoteca de pînă acum. Dar cum? Noi vă oferim trei variante posibile:
1) Cabine de vot cu fotograf profesionist – Ştim că o nouă generaţie de telefoane mobile vibrează de plăcere la gîndul că vine referendumul şi vor poza în draci voturi vîndute de mîrleţi pe 2 lei şi-o vodcă mică. Din păcate, alegătorii refuză să facă poze cu altceva decît cu un iPhone ultimul tip. Or asta ar costa, pentru o comună mediocră, cam cît doi-trei Severini din PE, plus o EBĂ, că sigur rămîne şi ceva mărunţiş. Şi-atunci? Fiecare cabină va fi dotată cu fotograf profesionist, capabil să facă portrete nud, semi-nud, super-duckface pentru Facebook şi care să ştie ceva Photoshop. Pentru că nimic nu e mai convingător decît o babă din Pătîrlagele sub care scrie „Am votat pro-Băsescu şi mi-au apărut dinţi în gură ca prin minune!“.
2) Votul cu profesor îndrumător – Cele mai multe voturi anulate păţesc asta din ignoranţa alegătorilor. Prin urmare, propunem ca fiecare alegător să fie însoţit în cabină de îndrumători specializaţi: un profesor de biologie care să-i arate votantului cum se desenează un penis ca lumea, un profesor de română care să spună clar unde se pune cratima şi de cîţi de „i“ are nevoie un drăgălaş de „mă-tii“, plus un pedagog care să plesnească peste mînă orice licean care scrie „phutu-vă“ în locul variantei academice. De asemenea, sîntem de acord ca inşii care greşesc în continuare să fie trimişi să scrie varianta corectă de 1.000 de ori pe pereţii Guvernului sau ai Preşedinţiei.
3) Afişe speciale pentru cei picaţi la Bac – E cam tîrziu, dar n-are a face: idioţenia românului a rămas la fel ca şi-nainte de criză, iar sindromul „doar cu buletinul“ sigur va merge la fix. Liceeni picaţi avem cîtă frunză şi iarbă, secţii de votare aşijderea, aşa că cel mai simplu mod de a-i îmbia înăuntru este să ascundem „Secţia de votare nr.“ sub un panou imens pe care să scrie: „Nu rata-ţi: diplome de Bac decît cu buletinul“. Teoretic, această măsură va ridica prezenţa la vot pînă în tavan. Practic, noi sperăm că liceenii României au învăţat măcar să citească.
