Articole din categoria: Topuri

Premierul Ungureanu a spus că are o relație foarte bună cu președintele Băsescu, foarte normală și, mai ales, un "plină de miez". Mă întreb: cum o fi relația dintre ei plină de miez dintre cei doi. 1. E plină de miez pentru că altfel MRU și-o ia pe coajă. 2. Auzind de relația plină de miez, Eba a zis că ea a avut și relații pline de coca. 3. E plină de miez pentru că, uneori, spre dimineață, cînd se […]

La 100 de ani de la naufragiu și, mai important, la 15 ani după ce a apărut filmul, Titanicul suscită imaginația exploratorilor și mai ales a fetelor de 16 ani care au plîns cînd a murit Leonardo DiCaprio. Cum toată lumea s-a apucat să vorbească despre Titanic, am găsit și noi cîteva lucruri mai puțin știute celebra navă. 1.       McDonalds intenționează să scoată un Hamburger special cu ocazia aniversării a 100 de ani de la celebrul naufragiu. Acesta se va […]

Fie ca acest text să vă aducă în suflet numai distracție și bucurii alături de cei dragi, să vă călăuzească pașii împleticiți din noaptea de Înviere spre casă, pentru că puteți bea și acolo la fel de bine ca în oraș, și fie ca să nu cădeți cu ochiul în lumînarea aprinsă cu bricheta la poarta bisericii. 1. Mesajele libidino-creștine. Sînt mesajele în care masculii vor să și coclească, dar să fie și cu sufletul în Rai. Varianta libidinoasă are […]

► Polițiștii secțjei 15 l-au reținut în această dimineață pe al treilea pompier suspectat de proxenetism. Deși a fost arestat în curtea singurului liceu din sectorul 4, acesta susține că nu poate fi acuzat de corupere de minore. “Da, este adevărat. Eu nu pentru eleve vin aici, că toate sînt niște grase urîte. În schimb, au niște bunicuțe beton, care vin săptămînal să vadă cîte absențe au mai făcut loazele de nepoate. Le momesc cu niște felii de parizer sau, […]

Dacă o să existe vreodată un război între oameni şi roboţi, ca în Terminator, românii vor capitula din prima zi, mai rapid chiar decît francezii. Mai mult, sînt aproape convins că, pentru a nu supăra maşinăriile care îi ţin sub papuc de cîţiva ani, se vor preda preventiv cu cîţiva ani înainte, cerîndu-şi scuze anticipat pentru restul rasei umane şi rugînd automatele de cafea în genunchi să nu o ia în nume personal şi să îi batjocorească în continuare după […]

1. Cîinele-balenă. De obicei e o femelă în compania unei femei de 50 de ani. O cheamă Țuca sau Puși. Pe cîine sau pe proprietară. Nu-ți imaginezi că face altceva toată ziua decît să mănînce. Nu e grasă, a fost grasă cu ani în urmă, cînd avea cu 10 kilograme mai puțin. Se mișcă lent și te privește înduișător în ochi încercînd să-ți spună: "Salvează-mă, bagă-mi degetele pe gît să pot să vomit!" Stăpîna ei iubește cîinii, dar mai mult […]

Bucuraţi-vă, cinefili, Epopeea Celor Trei Ţîţe revine pe ecrane! Degeaba mormăiţi “numai nişte deştepţi cu personalitatea unui cartof ar aproba un remake după un film de acum 22 de ani”. Total Recall din 2012 are motive serioase să fie pe ecran: ► Arnold Schwarzenegger vrea să cîştige primul Oscar din carieră. Cum? Prin comparaţie: friţul a invitat deja toată Academia Americană de Film să vadă remake-ul care îl are pe Colin Farrell în rolul principal. Şi, la finalul proiecţiei (sau […]

Dacă nu pornești televizorul dimineața pe vreun canal de știri, dacă nu vezi fața împăturită a lui Busu, sau dacă nu dai nas în nas cu laba de urs, ai șanse să începi ziua cît de cît rezonabil. Lucrurile însă se schimbă cînd ai ieșit peușă, după ce ai coborît în stradă și cînd urci în tramvai sau metrou.  1. Tipa care se crede pe Fifth Avenue. E cu un recipient de cafea de la Starbucks în mînă din care […]

Atîrnachele este acea ființă despre care, cînd se merge undeva în grup, întreabă fiecare în șoaptă cine plm l-a chemat și pe ăsta. Atîrnachele simte că nu e plăcut, iar asta, zic specialiștii, îl excită, îi dă energie, îl hrănește. De obicei, atîrnachele e adus în grup de cineva care nu mai aparține grupului, e bomba pe care a plasat-o înainte să plece și care explodează de fiecare dată, cu precizie elvețiană.  1. Atîrnachele sonor – e atîrnachele clasic. Vorbește […]

1. Ce este Masai? Răspuns: Neam de păstori din Africa întîlnit și în sudul Kenyei. Cuvînt pe care Traian Băsescu îl poate folosi însă în discuțiile cu autoritățile din Nairobi în propoziții de genul: ”Cine nu mi-l predă pe Boldea masai curvă!” 2. Ce este Nakuru? Este al treilea oraș ca mărime din Kenya. Lăgătura din 2004 dintre Bombo și Congo, țară vecină cu  Kenya, nu mai pare acum atît de arbitrară.  3. Este criză de apă în Kenya? Da, dar […]

Că industria filmului și-a scăpat creativitatea în closet și apoi a tras apa din greșeală de vreo 15 ori, asta știți deja de zece ani. Serios, n-ar trebui să fie o surpriză. Surpriza vă așteaptă cuminte după colț, pentru că onorabilii despoți din cetatea filmului au decis să inunde piața cu detalii inedite despre industrie, doar-doar vor atrage din nou oamenii inteligenți (sau măcar non-oligofrenii) în sălile de cinema. ► Titlul de “Cel mai plictisitor film lansat vreodată în 2012” […]

1. Boldea le zisese prietenilor săi că vrea să plece din țară cu mult timp înainte de a fi pus sub urmărire. Textual, s-a exprimat astfel: "Mai fur pînă fac vreo două milioane și apoi îmi bag p… și mă car." 2. Cei care vor să-l incrimineze pe Boldea au zis că, în ultimele zile, era tot mai îngîndurat și mai trist. Din contră, spun cei din familia sa, Boldea se bucura ca un copil de prezumția de nevinovăție. 3. […]

Stai toată ziua cu degetele pe el, de multe ori nici nu-l mai bagi în buzunar, ci umbli cu el în mînă, iar asta pentru că pur și simplu ți-e foarte drag, ți-a intrat la inimă, la creier, ești dependent. Și totuși, după o vreme îl vezi că nu mai răspunde atît de rapid la comenzi, că dacă-l lași două minute în birou observi pe el grăsimea de pe degetele altor colegi, grăsime care nu-l deranjează. Într-un cuvînt, simți că […]

1. Mahmureala tip "e cineva în corpul meu care bea" – Te trezești a doua zi și te gîndești cu dezgust la individul care s-a furișat cu o noapte înainte în corpul tău și și-a făcut de cap pe banii tăi. Un nemernic, un nesimțit care ți-a mai și murdărit boturile adidașilor cu urme de pizza, un chefliu cu care nu ai nimic în comun. Atît de mult refuzi să crezi că ai decăzut în halul în care ai și făcut-o […]

Dacă aţi avut vreodată un loc de muncă, adică dacă nu sînteţi bloggeri sau absolvenţi de FSP (Filosofie/Sociologie/Psihologie), asta înseamnă că musai aţi avut colegi la acel loc de muncă, şi probabil încă îi mai aveţi, cu excepţia cazului nefericit în care lucraţi la o frizerie. Aşadar, dacă aţi avut vreodată colegi, colegi mulţi aşa cum am avut eu, ştiţi despre ce vorbesc. În primul rînd, colegii sînt nişte persoane absolut remarcabile. Sînt cei mai tari oameni de pe pâmînt. […]

Nici dacă le dai drumul pe străzi la toți mîncătorii de rahat din politica noastră și tot nu scapi de producția pe care o asigură cîinii cu stăpîni și cîinii fără stăpîni. Asta nu înseamnă că n-ar merita încercat experimentul. Pînă atunci și pînă ce orașul acesta o să ajungă definitiv în stăpînirea mașinilor și a rahaților (iar aici nu ne referim și la cei din interiorul mașinilor), iată o clasificare a tipurilor de rahat de cîine. 1. Rahatul tip […]

Cu bacșișul ăsta nu e chiar așa cum zice lumea. O mînă întinsă care nu primește nici un ban, n-are chef de povești.  1. Metoda taximetristului care îți povestește în timpul cursei de clienți care au lăsat bacșiș gras și cît de mult îi respectă, cît de "băieți" i se par. Apoi, fac o întreagă teorie despre cît ar da ei înșiși bacșiș dacă ar avea bani și ar merge cu taxiul pe alt loc decît cel de la volan. […]