–Bună ziua, domnu’ Petre! De la Poliția Basmelor. Avem o problemă cu Greuceanu.
–Ce problemă? Văd că soarele și luna sînt la locul lor.
–Sînt la locul lor, sigur, dar vedeți dumneavoastră… a avut loc un conflict soldat cu violență. Greuceanu și zmeul s-au luat la trîntă, s-au strîns în brațe, s-au ridicat unul pe altul pînă la nori, s-au tăvălit înfiebîntați prin țărînă…
–Așa, și?
–Și acum zmeul e însărcinat cu gemeni!
–Cum să fie zmeul însărcinat?
–Păi, în momentul culminant, zmeul a încercat să scape de pedeapsa Greuceanului și a început să țipe: „Potolește-te, nebunule! Mă identific drept femeie! Mă identific drept femeie!“.
–Și?
–Și Greuceanu e un băiat simplu de la țară care nu înțelege cum e să fii transgender subit.
–Dacă zmeii ar fi fost cu adevărat interesați de științele exacte și nu doar de seminariile de studii de gen fantastic, atunci ar fi putut calcula lejer probabilitatea ca băiatul ăla să se fi prezentat doar cu prenumele, cum fac toți golanii, și că numele său complet e Greuceanu de Cap.
–Greuceanu de Cap? Un țăran nobil?
–Avem în literatura noastră un țăran filosof, de ce n-am avea și un țăran nobil? În definitiv, adevărata noblețe stă în sufletul și-n faptele omului. Dar să revenim: cu un băiat renumit că are paloșul uriaș și-a găsit zmeul s-o ardă progresist și intelectual?
–Domnu’ Ispirescu, dumneavoastră îndrăzniți să dați vina pe victimă? V-am zis de un milion de ori: „Doar pentru că zmeii fură chestii esențiale vieții nu înseamnă că asta le dă dreptul porcilor de Feți-Frumoși să-i străpungă cu paloșul și, eventual, să mai și elibereze fetele de împărat împotriva voinței lor“.
–A cui voință, mai exact?
–A lor, nu v-am zis?
–A lor, a fetelor, sau a lor, a zmeilor?
–Credem că v-am comunicat destul de clar și, din acest punct înainte, considerăm că este exclusiv vina dumneavoastră dacă nu înțelegeți exact la ce ne referim.
–În acest caz, voi răspunde și eu ridicînd în mod distinct un deget în sus.
–Degetul mare sau degetul mijlociu?
–Cred că v-am comunicat destul de clar și, din acest punct înainte, consider că este exclusiv vina dumneavoastră dacă nu înțelegeți exact la ce mă refer.
–Nu înțelegem, dar asta nu ne împiedică să ne declarăm ofensați de răspunsul dumneavoastră. Trebuie să vă cereți scuze.
–Și dacă nu, ce?
–Dacă nu, vom spune tuturor că sînteți un fascist împuțit, pentru că sigur simpatiile dumneavoastră naziste v-au făcut să scrieți „Doi copii cu părul de aur“.
–Și dacă rîde lumea de voi?
–Atunci vom spune că sînteți un porc sexist. Asta merge oricînd.
–Inculților, lăsați naibii șabloanele copiate mot-à-mot din Vest și insultați în cunoștință de cauză: eu sînt un porc fermecat sexist.
