Articole ce conțin cuvântul cheie: agentul Stefanescu

– Bună ziua, domnul Don Quijote? Agent Ștefănescu de la Poliția Basmelor. Deci, domnu’ Quijote, avem o reclamație că aveți aici fetișuri sexuale dubioase, altele decît cele considerate recomandabile de societatea progresivă în care trăim. – E o minciună! Eu nu sînt cu fetișurile, eu sînt cu Dulcineea… – Dulcineea mi culo, tu ești băiatul ăla celebru că i se ridică lancea cînd vede mori de vînt. – Am crezut că erau uriași! – Așa e, să ai pusee de homosexualitate […]

Vlad Țepeș își deschide un salon de masaj: „MASAJ VALAH CU FINALIZARE! REȚETĂ DE ACUPUNCTURĂ TRADIȚIONALĂ. VINDECĂ GARANTAT ORICE!“. Intră Pașa Hassan: – Chiar vindecați absolut orice? Țepeș, zîmbind prietenos de te trec frigurile: – Pînă acum nu s-a întors nimeni să se plîngă. A doua zi vrea să intre în salon însuși Buddha. Țepeș țipă furios: – Dispari de-aici cu reîncarnarea ta, ciudatule! * – Bună ziua, Scufița Roșie? Agent Ștefănescu de la Poliția Basmelor. Deci, Scufița… – Doamna […]

– Dacă vreți, puteți să dați amîndoi un test de NaIQ, le vorbi o voce metalică. – Da’ tu cine mai ești? se întoarse agentul Ștefănescu înspre ceea ce părea o roboată futuristă din anii ’70. Da’ anii ’70 ăia românești, în care singura ficțiune erotică acceptabilă era ca un aparat de radio Bucur să fută o diodă la beție. – Eu sînt SCÂRBEA! răspunse mecanic roboata. – Asta e evident de la prima vedere, da’ eu întrebam de nume […]

– Agent Ștefănescu, vrem să te recrutăm în Liga Eroilor Echității și Justiției Sociale! spuse Zîna Curcubeu. – Erou al Echității? M-au recomandat calitățile mele fizice, nu-i așa? întrebă mîndru Ștefănescu, cu mîinile înfipte adînc în buzunare. – (cu milă în voce) Echității nu vine de la Echitație. – Și dacă venea? insistă Ștefănescu. – Atunci ai fi fost primul candidat, desigur! Bine, tu și poneiul chinez care și-a închis sertarul într-un mod foarte greșit în timp ce făcea curățenie […]

Nimeni n-ar fi putut spune că agentul Ștefănescu de la Poliția Basmelor avea dubii legate de dimensiunile propriei valori. Nu, Ștefănescu știa sigur că face cît patru, motiv pentru care s-a înfuriat groaznic cînd o bandă de huligani i-a strigat de departe ce face patrula cu un îndrăgit oraș din Croația. Spumegînd, porni în urmărirea lor, foarte mirat că autorul n-avusese bunul simț să-l scutească de muncă și să înceapă textul direct cu “ – Bună ziua, agent Ștefănescu de la […]

– Bună ziua, domnul Împărat Verde? Agent Ștefănescu de la Poliția Basmelor. – Împăratul Verde, îl corectă sfetnicul. Domnul e doar în țările române, adăugă el, să priceapă și Ștefănescu. – Deci nu pot să zic „domnia-ta“? – Nu. – Fie, oftă agentul. „Împărăția-ta“? – Acum te dai ciumeg că știi prima strofă din „Tatăl nostru“? – Dînsule? Mătăluță? Mata? – „Mata“ are cratimă! îl corectă absent împăratul. – Mă scuzați, mata – liniuță – cratimă, se corectă Ștefănescu. – […]

În sala tronului intră, trăgînd după sine o trenă imensă, o prințesă a cărei frumusețe nu putea fi descrisă în cuvinte. Sau, cel puțin, nu în cuvinte care să nu fie considerate ofensatoare de minoritatea responsabilă pentru majoritatea scandalului. „Trena aia sigur compensează pentru ceva“, gîndi împăratul. –Bine te-am găsit, înălțate împărate! Sînt eu, prințesa Ștefănescu, autoarea bestseller-ului autobiografic În căutarea flautului fermecat. –Știm, știm, îi răspunse sfetnicul cu milă. –Și a continuării de mare succes În căutarea disperată a […]

–Domnul Dracula? Agent Ștefănescu de la Poliția Basmelor. Deci domnu’ Dracula, avem o problemă… –(imperturbabil) Răspunsul este „12“. –Poftim? –Întotdeauna cînd Marieta are 6 mere și Getuța tot 6, împreună au 12. Dar înțeleg de unde vine dificultatea, sînteți limitat intelectual. –În ce sens? –În sensul în care, indiferent de cît efort ați depune, tot zece degete aveți la mîini. –(în șoaptă) Poate tu. (tare) Dar nu asta este problema! –Imposibil, înmulțirea se învață abia într-a treia și dumneavoastră ați […]

– Bună ziua, agent Ștefănescu de la Poliția Basmelor. Numele la control, vă rog. – Melchior, Gaspar și Balthazar, răspunse îndatoritor Melchior. – Ei, uite, vezi, de aia nu e bine să citești, că te prostești la cap. Bă, băeți, v-am întrebat eu cu ce personaje vă identificați din Stăpînul Inelelor? Nu! V-am cerut numele voastre reale, alea din pașaport! Și mai repede, pînă nu vă Faramir dinții în gură, de-o să ziceți Saruman dacă mai puteți molfăi cozonac Boromir […]

– Bună ziua, domnul Harap-Alb? Agent Ștefănescu de la Poliția Basmelor. – Bună ziua, ce s-a întîmplat? E vreo problemă? – Păi, în primul rînd, este o problemă că trebuie să mă adresez cu „domnul“. După 150 de ani de dominație patriarhală și heteronormativă ar fi fost de bun-simț să lăsați locul unei femei care era, probabil, mult mai calificată pentru acest rol. – Aveți dreptate, era mult mai potrivit să se însoare o lesbiană cu fata Împăratului Roșu și să ajute […]

– Alo, Poliția Basmelor? Bună ziua, sînt doamna care promovează body positivity într-un cadru natural de basm… – Doamnă, vă rog foarte mult să reformulați, pentru că, în acest moment, se înțelege că sînteți o persoană non-umană care a pornit încălzirea globală prin emisiile de metan. Și să mă scuzați că v-am presupus regnul. – Stați, stați, nu m-ați înțeles: eu sînt persoana pe care populația adoră s-o discrimineze din cauza dietei… – Din  nou, cine??? – (resemnată) Vrăjitoarea canibală […]

–Cine nu-și cunoaște istoria este condamnat să o repete! spuse Miron Costin privind cu înțelepciune către Sobieski, către plăieși și, cumva, cam peste agentul Ștefănescu de la Poliția Basmelor. Nu neapărat pentru că înțelepciunea și Ștefănescu erau într-o relație fizică de respingere reciprocă –Du-te, băi, de-aici cu textele astea răsuflate! Pînă și ultimul prost știe că istoria nu e clasa 0 ca să se repete! protestă vehement Ștefănescu. Ce vă uitați așa la mine? Remarc pentru un prieten, adăugă el […]

Asediul trena de săptămîni întregi. Cum regele polon nu mai avea idei, iar plăieșii erau deciși să stea degeaba și să încurce pe toată lumea, era deci momenul ca agentul Ștefănescu de la Poliția Basmelor să pășească în lumina reflectorului plin de făclii și să se aleagă cu arsuri de gradul 3, pentru că e idiot și nu pricepe diferența dintre sensul propriu și sensul figurat. – Dar, pînă la urmă, voi ce vreți de fapt? îl întrebă agentul pe […]

Trecuseră zile întregi de cînd Sobieski își înfășurase armata în jurul Cetății Neamțului și nimic. Nici un succes. Nici un progres. Doar un nesfîrșit ocean de așteptare și stat degeaba. Practic, lucrurile se desfășurau normal pentru lipsa de civilizație românească. Furios că nu reușește nimic, regele Sobieski își zburli aprig mustățile și puse la cale un alt plan. Unul atît de mîrșav că nici măcar el nu cuteza să-l ticluiască la lumina zilei, ci tîrziu, cînd noaptea fără lună îi […]

–Bună ziua, domnul Andersen Christian Hans? Agent Ștefănescu de la Poliția Basmelor. –Da, eu sînt. Vă pot ajuta cu ceva? –Domnu’ Andersen, s-a constatat o problemă în ceea ce vă privește. –Mă tem că nu înțeleg… –Vedeți, aia e deosebirea dintre dumneavoastră și organele legii. Noi nu ne temem niciodată. Noi sîntem mereu gata să nu înțelegem. –Vă mulțumesc, acum sînt lămurit. Dar dacă ați putea să-mi explicați și care este problema… –Deci sînteți acuzat că scrieți lucruri care contravin așteptărilor […]

–Bună ziua, doamna senior Dințescu? Agent Ștefănescu de la Poliția Basmelor… –Aoleu, iar am uitat să dezleg cățeaua cu dinții de fier și îmi intră în curte toți ciudații… Nu e nici o doamnă Dințescu aici, maică. Sînt doar eu, Baba Cloanța. –Da, doamna senior Dințescu… –Vorbește frumos, nesimțitule, că io nu te-am făcut pe tine „domnu’ Intelectual“. Ba-ba Cloan-ța! Hai, pretinde că sînt clasa I și repetă cu siguranță și încredere! –Îmi cer scuze, nu pot să pronunț așa […]

–Bună ziua, Ileana Cosînzeana! De la Poliția Basmelor. Am venit pentru că… –Lăsați, nu mai e nevoie La revedere! –Cum să nu mai fie nevoie? Noi am deschis un dosar! –Mă bucur să văd că Poliția Basmelor are curaj să deschidă ceva care seamănă primejdios de mult cu o carte, dar, din nou, lăsați. Apreciez intenția, da? La reve… –Stați puțin. Păi, ne batem joc? Noi am primit o sesizare! –Dacă vă referiți cumva la sesizarea pe care am făcut-o la 112 […]

–Bună ziua, domnu’ Petre! De la Poliția Basmelor. Avem o problemă cu Greuceanu. –Ce problemă? Văd că soarele și luna sînt la locul lor. –Sînt la locul lor, sigur, dar vedeți dumneavoastră… a avut loc un conflict soldat cu violență. Greuceanu și zmeul s-au luat la trîntă, s-au strîns în brațe, s-au ridicat unul pe altul pînă la nori, s-au tăvălit înfiebîntați prin țărînă… –Așa, și? –Și acum zmeul e însărcinat cu gemeni! –Cum să fie zmeul însărcinat? –Păi, în […]

–Bună ziua, domnul Făt-Frumos? –Da. –De la Poliția Basmelor. Domnu’ Făt… –Domnu’ Frumos, vă rog, că n-am făcut armata Împăratului Verde împreună. –Îmi cer scuze. Deci, domnu’ Frumos, sînteți implicat într-o relație cu Ileana Cosînzeana? –Da, e vreo problemă? –Deocamdată nu, deși ar fi fost de preferat să optați pentru ceva mai divers. Și, evident, să nu-i limitați opțiunile romantice cu viziunea dumneavoastră heteronormativă și patriarhală. Să stabilim, însă: este vorba de Ileana Cosînzeana a cărei cosiță este ca grîul […]