Războiul celor două poze
Știți cum umbla masculul preistoric cu o bâtă mare-n spate, căutând un mamut căruia să-i dea-n cap tare, ca să-l mierlească, sau măcar o femeie, căreia să-i dea-n cap mai încet, doar cât s-o amețească un pic și s-o târască la el în peșteră? Așa face și bărbatul zilelor noastre, doar că pe Facebook. Umblă ca o gorilă, din wall în wall, căutând fie mamuți care țin cu Băsescu, ca să le dea cu bâta-n cap, fie câte-o bunăciune, căreia să-i dea friend request, s-o târască la el în lista de prieteni și să-i îmbăloșeze, după aia, albumele cu poze.
Așa cum, în istoria mare, bărbatul nu se ocupă decât de războaie, neavând timp să se oprească să miroasă o floare, și pe rețelele de socializare el poate fi regăsit în multe situații agresive, neavând timp să se oprească să miroasă sub coadă un iepuraș pufos, să dea like la o omletă cu castraveți murați alături, să posteze un „Awwww” însoțit de 16 inimioare sub un pisicuț mic și dulcic, ori poate chiar să lase 143 de comentarii sub o oliță plină cu căcuța caldă a unui bebeluș care a făcut pentru prima oară în altă parte decât în pempărși. Bărbatul e o ființă pe care natura a înzestrat-o cu mușchi și cu agresivitate, după care a venit societatea și i-a interzis cu cruzime să le folosească. Noroc că s-a născut Zuckerberg și a inventat acest minunat loc în care, dacă nu poți să te bați, poți măcar să te cerți, să te flegmezi virtual și să te înjuri de mamă, pe care, cu puțin noroc, poți s-o și tăguiești.
Și mai folosește la ceva Facebook-ul. Atunci când ți-ai enervat nevasta cu glume proaste și ți-a dat, cu suspendare, o săptămână de spălat vase, nu poți să-ți mai forțezi norocul. Decât să mai spui încă o tâmpenie și să iei, cu executare, pe lângă săptămâna de testat Fairy, și dus gunoiul, pe viață, mai bine te duci să fii glumeț pe wall-uri. Acolo, maximum ce ți se poate întâmpla e să iei block de la ăia pe care-i trollezi și să fii raportat la soție de vreo prietenă a ei, care te-a surprins dându-te în stambă.
Dragostea durează trei like-uri
Pentru femei, chestia cu like-urile pe Facebook este ca aia cu mersul la nunți – mergem la ăsta, că și el o să vină la noi sau la copiii noștri.
Îți faci selfie, pac, apar 50 de like-uri imediat. Sînt celelalte femei care văd că ești urîtă și că ai nevoie de acele like-uri. Mai mult decît atît, sînt și ele sînt urîte și vor avea nevoie curînd de like-uri. Sau poate că nu sînt urîte, dar mai bine nu vorbim despre asta, dăm un like și gata.
Așa e cu like-ul pe FB. Pune una o poză cu un bebeluș și toate celelalte femei din lume dau like și spun cît de frumos e. Copiii mici nu sînt nici frumoși, nici urîți, încă au ceva din nedefinitul spermatozoidului și din constituția atletică a unui limax. O vreme, mama nu poate intra în poză: adică ori pozezi copilul, și-atunci mama nu are loc în poză decît cu un braț sau un detaliu de șold, ori o pozezi pe proaspăta mămică, dar atunci trebuie să ai o perspectivă atît de largă ca fotograf, încît copilul este cît un pixel jumate. Dar, cum ziceam, după vreo opt luni de slăbit, apare și mama. Vai, dar ce bine arăți, vai, o mamă așa frumoasă… Aia are cearcăne ca Lis și burți ca Bercea. Săraca, s-a rujat, dar fiind nedormită de o lună, e dată și pe dinți, și-n nas. Vai, dar ești mai frumoasă ca înainte… Deci minciuni pentru care ar merita să fie împușcate pe loc.
Eh, fericirea asta durează pînă mai crește puțin copilul (în sfîrșit, e urît sau frumos), și-atunci încep să se încaiere pe probleme de parenting. Toate frumoasele alea care au slăbit și arată mai bine ca înainte de naștere devin acum niște proaste, niște țărănci, niște criminale care-și ucid copilul cu nepăsarea și lipsa lor de cultură. Dar măcar să-l ucidă, nu cumva să creeze un monstru care mai apoi să umble liber prin societate alături de copilul tău.
Cartea „Femeile din de pe Venus, bărbații vin de la băut”, de Simona Tache și Mihai Radu, se găsește în librării sau poate fi comandată online de AICI.
:)) da! Da! Da! :))) .. Sunteti grozavi! Nu stiu care ma amuza mai tare!! :))))