Liniște, se concentrează străbunicul!
Ieși cu el din casă, să mergeți la piață. În fața blocului se oprește, își scoate smartphone-ul și începe să se uite concentrat în el. Și se uită, și se uită, și se uită…
După vreo cinci minute, deschizi gura:
– S-a întâmplat ceva, iubitule, de ce ne-am oprit?
– Sssst! Taci un pic.
Taci un pic, și mai taci un pic, după care mai taci un pic. El tot cu ochii în smartphone, încordat ca un arc. Încerci din nou să deblochezi situația:
– Dragule, ai vreo pro…
– Lasă-mă puțin.
Îl lași, timp în care te gândești că așa a fost atmosfera și când s-a lansat Apollo 11. Apoi îți faci din nou curaj și abordezi problema frontal.
– Mergem?
– Te-a rugat să mă lași un pic.
Începi să te întrebi dacă nu cumva i-a dat fosta un mail, să-l anunțe că e însărcinată. Arunci un ochi în telefonul lui și te liniștești. Nu e niciun mail, se chiorăște într-o hartă, așa că devii de-a dreptul tupeistă.
– Haide, dragă, mergem odată sau stăm aici până diseară?
– Șșșșșșșșșșt!
Te așezi pe bordură, îți scoți andrelele și începi să tricotezi. Sau telefonul, să îi dai tu un mail fostei lui, să-i spui că ești însărcinată. Mă rog, diverse chestii pe care le fac oamenii când se plictisesc. După zece minute, îl vezi că bagă smartphone-ul în buzunar și anunță, ferm și sigur pe el:
– Trebuie să o luăm pe-aici. Ia-te după mine.
Și o ia la stânga, spre piață, pe drumul obișnuit.
Bărbații nu pot face un pas fără să consulte o hartă. Și noaptea, când se trezesc să facă un pipi, mai întâi se uită 20 de minute în smartphone, ca să găsească cel mai bun drum spre baie. Ar fi făcut la fel și strămoșii lor, în preistorie, înainte să plece la vânătoare de mamuți, dar nu aveau smartphone. Așa se explică supraviețuirea speciei.
Sex la cap
Există futut la cap și există film porno la cap.
Fututul la cap e cumva simplu. Ajungi acasă, te așezi la televizor și ea îți ia capul la futut. E ceva casnic, domestic:
– Zi-mi că ai plătit Vodafonul… Așa cum ți-am zis de dimineață și cum ți-am trimis apoi două sute de mesaje?
– L-am plătit.
– Ha, minți, noi nu mai avem abonament la Vodafone de doi ani! Sîntem pe Orange…
Tu zaci în timpul ăsta.
– Sper că n-ai vreun meci de văzut, pentru că mergem la Billa, ți-am zis de ieri, trebuie să facem cumpărături.
– La Billa?
– Eram sigură, eram sigură că ai uitat!
E atît de bucuroasă că ai uitat de Billa. Te mai chinuie puțin, după care zice:
– Hai, că te las, văd că ești nervos, n-ai chef de vorbă.
Pur și simplu îți abandonează căpățîna ca pe-o boarfă aruncată din TIR pe centura Bucureștiului.
Cam ăsta ar fi fututul la cap.
Porno la cap e cînd, să zicem, cauți ceva foarte importante prin calculator.
– Auzi, ție nu ți se pare că Georgiana arată mai bine de cînd s-a cuplat cu tipul ăsta?
Te uiți la ea și în pupilele tale o vede pe Georgiana strînsă de gît de un tip care seamănă leit cu tine.
Acum vine o mișcare de geniu din partea ei. E sexul oral al pornoului la cap:
– Eu cînd te-am cunoscut am simțit cum am înflorit, eram atît de fericită!…
Rahatul ăla pe care-l cauți nu e niciunde, ești scufundat în adîncurile Internetului, pe fundul oceanului de informații, nimic, nici urmă de el.
– Oricum, mi-a zis că ține o dietă… Dar nu se vede deloc pe ea, nu ți se pare?
În pupilele tale i-a luat locul Georgianei. Simte.
– Ce fluturi în stomac aveam cînd ne întîlneam, ce fericită sînt că te-am întîlnit, ce noroc chior!
Te gîndești că trebuie să muncești încă două zile pentru ce ai pierdut. Te lași pe spate pe scaun, te gîndești unde dracu’ ar putea să fie.
– Acuma, că tot ai luat o pauză, poți să deschizi puțin o pagină de net, că am văzut niște sandale mișto pe un site, vreau să-mi zici și tu cum ți se par…
Cartea „Femeile din de pe Venus, bărbații vin de la băut”, de Simona Tache și Mihai Radu, se găsește în librării sau poate fi comandată online de AICI.
Pt Simona: Profesoara de geografie din liceu a spus ca in timpul facultatii ei la probele de orientare pe teren barbatii erau cei mai …….. iar fetele se descurcau cel mai ……..
Te las pe tine sa completezi 🙂 🙂 🙂