Articole scrise de: Cristian Teodorescu

Liderul PNL își cheltuiește nopțile cu folos, jucînd poker în compania unor liberali unul și unul, inculsiv a deputatului de Cluj, Virgil Pop.  Partidele au loc în cîteva cluburi de noapte din București, cum ar fi Malibu din Piața Amzei, Complex Herăstrău sau Downtown de lîngă Piața Romană. Virgil Pop a fost ales de electoratul clujean, deși ză­cea la mititica, încă din data de 18 noiembrie 2008, acuzat fiind de trafic de influență în formă continuată, pentru că i-a cerut […]

CATEGORIA MAGHIARUL LUI NEWTON Kelemen Hunor (ministrul Culturii): „Orice este posibil, mai puţin să oprim gravitaţia.“ CATEGORIA MARFA ŞI NANI Traian Băsescu (preşedintele României): „Tocmai la Bruxelles v-aţi gîndit că nu puteţi dormi de clarificări?“   CATEGORIA DEZBĂTAIE DE CAP László Borbély (vicepreşedinte UDMR): „De două săptămîni ne aflăm în mijlocul unei dezbateri perverse care n-ar trebui dezbătută.“   CATEGORIA DOMNUL GOEBBELS Sebastian Lăzăroiu (ministrul Muncii): „Nu există limite dacă poporul cere spargerea lor.“   CATEGORIA BANCUL CU VIŞINE Elena Udrea (ministrul Turismului): „Vişinele […]

Deşi urăsc maidanezii, am momente cînd arunc de la balcon resturi de salam în gura a doi cîini proşti, care profită de bunătatea mea.  Cînd mă văd la balcon, băieţii vin pe trotuarul din faţă, bălăngănindu-şi cozile ca milogii. Săptămîna trecută m-am prins însă cît sînt de idioţi şi de ce noi, oamenii, am cucerit Pămîntul şi nu ei. Întîlnindu-ne odată pe trotuar, şi nu eu la balcon şi ei pe trotuar, ca de obicei, aceşti fani ai salamului nu […]

Val toxic de tutun. Pătrund împreună cu trei psihanalişti în prima minte a ţării. Obiectiv: să vedem cum „face” şi „trage” creierul primului om al ţării. Ne înghite doar ca microbi de ştiinţă, ciupim, pişcăm mitocăneşte ca puricii, ne împiedicăm de frică pe noi, coborîm în marea gaură occipitală.  Trei neuroni fraţi  trag de noi în zborul lor spre sinucidere. Ne ţinem cu greu de ideea fixă a locului. Privim.  „Sindromul lui Marte. Îi place conflictul, se hrăneşte din război, […]

Ca să te angajezi în structurile din subordinea Consiliului Judeţean Iaşi, pe postul de inspector, de pilda, condiţiile de bază pentru proba practică sînt următoarele: să te cheme Ilona Karina Drost, să posezi o pereche de picioare cu unghi optim şi să fii amanta vicepreşedintelui Constantin Adăscăliţei, zis Irinelul de Bahlui. Celelalte cerinţe: să ai cu 20 de ani mai puţin decît Irinelul vicepreşedinte, ori să fii de vîrsta băieţilor lui (la alegere); să ai experienţă bogată în relaţii cu […]

Deputatul portocaliu Ştefan Iosif Drăgulescu, în acelaşi timp şi rectorul Universităţii de Medicină şi Farmacie din Timişoara (UMFT), a tras sforile la alegerile interne care au avut loc în instituţia de învăţămînt superior pentru a-şi pune rîndaşii în demnităţile-cheie.  Doctorul Florin Bărsăşteanu a pierdut cu brio. Chirurgul Lazăr Fulger a încercat şi el marea cu degetul, dar pentru că nu era în graţiile lui Drăgulescu, marea i-a înhăţat mîna ca un erete fomist şi nefericitul s-a trezit fulgerat la coada […]

Viaţa fiecărui român este o mini-criză integrată în marea criză a ţării, dar Eparhia Romanului şi Bacăului a lansat soluţia de ieşire din ea:  trusa de înmormîntare, adică o cutie din carton care conţine iconiţă, cruce, toiag de ceară, tămîie, cărbune, căţuie pentru tămîiere şi un „Îndrumător privind înmormîntarea şi pomenirile pentru cei adormiţi“ – sfinţite şi binecuvîntate, la doar 25 de lei setul! Asta ar trebui să pună Guvernul pe gînduri: de-aia are poporul mai multă încredere în Biserică […]

Cea mai nouă boroboaţă a preşedintelui (aia cu Regele, da, care – şoc! – a băgat-o în trepidaţii până şi pe Andreea Pora) a evidenţiat necesitatea stringentă a introdu­cerii unui nou post în orga­nigrama de la Cotroceni:  acela de găsitor de scuze. Iese preşedintele şi i-o dă-n bot lu’ Ştefan cel Mare, pac, iese şi găsitorul de scuze cu nişte explicaţii cât mai plauzibile. Are un crizoi şi declară că Eminescu scria prost, Elisabeta Rizea era o idioată, iar Fecioara […]

Un arbitru din Australia i-a dat roşu unui jucător în timpul unui meci pentru că avea un piercing în penis şi a refuzat să şi-l scoată, mai ales după ce a fost lovit în bărbăţie şi a avut nevoie de îngrijiri medicale.  Problema principală n-a fost totuşi aceasta, ci faptul că pe tot parcursul meciului s-a auzit un clinchet enervant, ca şi cum cineva ar fi avut un clopoţel în buzunar.

Ce-ar face Daniela Crudu în faţa unei toalete încuiate pe-afară şi cu cheia-n uşă? Ar apăsa pe clanţă, ar vedea că e încuiat, după care s-ar retrage politicos pentru totdeauna. Ce-am făcut eu, Simona Tache, în faţa unei toalete identice?  Am apăsat pe clanţă, am văzut că e încuiat şi m-am retras politicos. De-abia după câteva minute, am revenit cu sinapsa făcută, am descuiat uşa şi am intrat. E limpede, nu? În faţa morţii şi-a unei uşi încuiate, cu cheia […]

Nu mai poate omul să plece liniştit din ţară, că dă peste cîte un fotbalist celebru care i se bagă în faţă la control paşapoarte. Săptămîna trecută, de exemplu, eram pe Otopeni, aşteptînd personalul de München, cînd apare zglobiu ca o floricică Cristi Chivu. Nu ştiu care sînt motivele pentru care s-a retras de la Naţională, dar, văzîndu-l de aproa­pe, aş putea să jur că sînt legate fie de faptul că nu-l lăsau să-şi ia telefonul mobil pe teren, fie […]

Duminică am luat un taxi de la mine, din Ghencea, ca să ajung undeva spre Victoriei. M-a ocolit puţin taximetristul, ca să-mi arate, pe banii mei, podul Basarab. Eram cu atît mai entuziasmat, cu cît nici taximetristul nu-l văzuse. Nu era nici dracu-n tot oraşul, doar noi doi, gonind pe pod cu staţia dată la maximum şi cu pletele în vînt – eu, că el era chel. Cînd am ajuns în partea cealaltă a podului, se uită la mine şi, cu […]

Marcel de Haas este profesor al departamentului Conflicte de la Academia Militară Regală din Belgia. Despre omul conflictual al zilelor noastre ce să spună? Mare războinic. Cînd e atacat, îşi roade cravata de frică. Reporter: Care-i filosofia conflictului? Marcel de Haas: Conflictul nu cunoaşte filosofie. Conflictul astăzi înseamnă război.  Rep.: Omul? M. de H.: Omul are conflictul în instinct. Şi nici civilizaţia, şi nici cultura nu-l pot face să uite acest adevăr genetic. Rep.: SUA sau Franţa trec peste ONU […]

► Veşti bune pentru fanele noastre de la Institutul Naţional de Statistică. Andreea Raicu s-a împăcat cu Tudor Chirilă pentru a 64-a oară. S-a întîmplat sîmbătă, în romanticul club Fratelli din Bucureşti, după concertul trupei Vama (de unde deducem că mişcarea „Salvaţi Vama!“ a funcţionat, totuşi). Aşteptăm cu interes următoarea despărţire. În definitiv, sînt oameni care se uită la Tînăr şi neliniştit încă din 1996. ► Deci Virgil Ianţu se întoarce ca un super-erou cu cravată de la Bigotti şi, din toamnă, va prezenta […]

GEN ADRIAN NĂSTASE Radu Mazăre (Führer ocazional): „Crezi că dacă mori cu un milion de euro sau mori cu un miliard e vreo diferenţă?“ (Cancan, 23 iunie) GEN PIAŢA ROMANĂ, SPITALUL 9 Florin Chilian (pacient violent): „Ca să nu uit: din acest festiv moment mă p…ş şi-mi bag mădularul, adica p…a, în toate slugile m…ste-n c…r ale oricăror servicii secrete. Semnez: Florin Chilian.“ (Facebook, 27 iunie)   GEN DIVA CU CARNE DE OM Inna (vedetă internaţională): „Nu sînt o divă, chiar nu sînt […]

Sînt convins că punctul de vedere al preşedintelui Băsescu despre Casa Regală e incomplet. Lipsesc trădări pasionale, derapaje morale tumultuoase ale unui prea controversat sînge albastru (atenţie: fără pic de roşu şi galben!). Pe care domnia sa a preferat să le treacă, delicat, sub tăcere, din respect faţă de interlocutorul său Ion Cristoiu (a cărui relaţie cu pasiunea nu e una dintre cele mai fericite). Înainte de Mihai, a trădat masiv Carol al II-lea (de la înscăunarea căruia s-au împlinit, […]

► Atenţie la neatenţie: anul acesta se poartă părul creţ, ca al lui Beyoncé. Fireşte, este vorba despre o coafură mai veche de-a gagicii lui Jay Z, dar ca de obicei noi, românii, aflăm ultimii veştile bune. Bunăoară Inna, care s-a remarcat în presă cu o serie de poze din care rezultă că şi-a luat miel şi-l ţine pe cap pentru că nu-i încape în poşetă. Practic, nu numai că solista de talie europeană e cu trei ani în urma hair-trend-ului […]

► Dacă urmăriţi Focus, pe Prima TV, sigur îl ştiţi pe Iosif Gligor, corespondent din Ardeal. E chiar de-acolo, are mustaţă cu specific local şi, deseori, prezintă ştiri în costum popular, vorbind cu accentul pitoresc al zonei. Mă simt discriminat: adică de ce n-ar exista şi prin celelalte regiuni (voievodate?) corespondenţi care să promoveze portul şi vorba locului? De ce nu există şi un corespondent de Vaslui, de pildă, care să apară pe post beat în permanenţă, cu mustu-n freză, şi […]

Neştiuta luptă a moldovenilor cu teutonii din anul 1414 e cel mai renumit dintre episoadele complet uitate ale acestei încleştări despre care nu s-a aflat nimic, niciodată.  Fără motiv, fără jenă şi fără oprire, oamenii începutului de secol XV au vorbit cu lux de amănunte pe acest subiect necunoscut, cel mai adesea noaptea în pat, cu nevestele, aşa născîndu-se legenda şi o mulţime de copii prematuri. Totuşi, ceva era la mijloc. Nu iese fum fără foc, iar fumul care ocupa […]

Un cetăţean din Govora susţine că el este, de fapt, adevăratul Ion Iliescu.  Reporterii care l-au descoperit susţin că asemănărea cu fostul preşedinte al României este izbitoare, iar cetăţeanul, care deţine un certificat de naştere pe acest nume, arată fix ca Ion Iliescu, dar mai bătrîn cu doi ani. El povesteşte că a fost îndepărtat forţat de la putere în timpul primei mineriade din ’90 şi înlocuit cu un anume Toader Popovici, care arăta identic, dar care stăpînea mult mai […]