Articole din categoria: Fakebook

Când distanța dintre cearșaf și chioșc pare infinită, iar nisipul încins e plin de cioburi care taie șlapii, românii caută metode pentru a aduce cât mai multe beri făcând cât mai puține drumuri. Oferim soluții, unele deja verificate personal:   * Pe labele de înot din trusa de scufundare. Cu cât sunt mai mari, cu atât încap pe ele, ca pe tăvi, mai multe pahare (am reușit cu cinci pe fiecare), dar e nevoie de antrenament și de simț al […]

Situație șocantă la Academia de Studii Economice, unde o profesoară a fost surprinsă venind la cursuri purtînd pantaloni. Gestul cadrului didactic a provocat o întreagă dezbatere în cadrul universității, o mare parte a studenților acuzînd atitudinea cadrului didactic, cu atît mai mult cu cît ar fi fost vorba de niște pantaloni care nici măcar nu erau mulați. O petiție a circulat printre studenții, fiind semnată de peste 800 dintre aceștia, prin care se solicita luarea de măsuri și obligarea profesoarei […]

Și iată că se arată în fața lui Sfînta Vineri. „Nu mai mănînc colivă seara, că iar visez cimitire!“, mormăi împăratul. –Stai, bre, că e o confuzie de ordin lexical. Sînt doar eu, personajul de basm. –Și ce vrei? –Măria Ta, balaurul nu va fi răpus pînă cînd nu va spune Irina Margareta Nistor prima măgărie! îi grăi sfînta și dispăru într-un nor de tămîie. Numaidecît, Împăratul Verde dădu poruncă să fie găsită stimata doamnă și înscrisă urgent la un curs fulger […]

Un domn a ajuns la mare, cu familia. În prima seară a băut toți banii pentru cumpărat colaci celor mici, dar a doua zi le-a făcut veste de înot din pet-urile goale, prinse cu sfoară, care nu se sparg la prima umflare, ca vestele ori colacii de la chioșc. Tăticul cel grijuliu se chinuie acum să producă și mai multe materiale, ca să le meșterească prichindeilor o barcă mare. Și alt domn se află la mare, tot cu familia, dar […]

18 iulie, ora 7 dimineața Dragă jurnalule, azi simt că va fi o zi importantă. Voi reprezenta poporul român care se trage din poporul dac și, prin urmare, trebuie să mă port cu demnitate și respect de sine. În fine, important e să nu fiu posedată de spiritul mahalagismului și nu-mi fac țara de rîs cu un circ dezgustător. (cîteva ore mai tîrziu) Dragă jurnalule, am cobit.   19 iulie Dragă jurnalule, m-a sunat nutriționista mea, supărată foc: –Diana, scoate-ți șaormele […]

Crainicii și pristavii continuau să anunțe zi și noapte că Împăratul Verde e dornic să-și mărite fata după un golan cu o propensiune deosebită pentru violență împotriva animalelor multicefale. Prin urmare… * –Să trăiești, luminate împărate! Sînt eu, Franz Kafka. –Și ai venit să omori balaurul? –Nu, am venit să lansez ultimul meu roman. –Băi, dacă iar e o tîmpenie despre un om care se transformă în gîndac, lasă-ne, că avem treabă… –Evident că e tot ceva de gen, da’ […]

Sâmbătă îl vom sărbători pe Sfântul Ilie – printre altele, protectorul celor care zboară, precum și al celor care îi doboară, fiindcă pe 20 iulie e Ziua Aviației ȘI a Apărării Antiaeriene. Poate că nu e doar o coincidență, dar primul om ajuns pe Lună, Neil Armstrong, a făcut pasul mic pentru om, dar mare pentru omenire, tot în cinstea Sfântului Ilie din 1969. După 55 de ani vă prezentăm adevăratele înregistrări ale convorbirilor purtate la aselenizare: – Fâș-hșșș!… S-aude? […]

„Iată ce efecte nefaste are diversitatea promovată de administrația lui Joe Biden: ajung toți incapabilii în posturi-cheie! Dacă eram eu președinte vă promit că muream sigur!“ – Donald Trump „Donald Trump a fost victima unei tentative reale de asasinat. Vă spun din experiență, și eu m-am sinucis o dată“ – Adrian Năstase, fost deținut de drept comun. „E ultima dată cînd angajez un idiot care dădea găuri în urechi să se dea drept atentator!“ – un băiat la costum și […]

Anunțul fusese făcut, prințesa era frumoasă, jumătatea de împărăție nu era aia cu deșertificare și asistați social, deci voinicii dornici să ucidă balaur pentru foloase cuvenite au dat năvală. Acestea sînt poveștile lor. * –Măria Ta, sînt eu, Fiul Codrului! –Da, se vede după cît de nobil porți ratonul ăla drept căciulă. –Și am venit pentru balaur! –Vrei să ucizi balaurul, super! –Nu, vreau să mă însor cu balaurul! –Fiule, gîndește-te bine! E o dihanie cu șapte capete! –Da, da’ […]

Luna iulie nu e doar luna concediilor, ci și a examenelor de admitere.Tot acum s-au susținut și concursuri pentru ocuparea unor posturi în domenii de mare viitor: Cu bucata mea de pâine, eu am capturat un câine Recent a fost scos la concurs un post de „Hingher III“; cei 89 de candidați au susținut întâi probele de aptitudini: ademenire cu mezel, urmărire printre blocuri, capturare cu arcanul, tir cu tranchilizante și alte. Dintre ei, 57 de fericiți, care le-au trecut […]

Dragă jurnalule, nu înțeleg de ce sînt oamenii supărați că Poliția Română vrea să impună cu japca testele antidrog. Doar pentru că o instituție stupidă și coruptă vrea să abuzeze de timpul și răbdarea cetățenilor cinstiți cu niște chestii la fel de utile și precise ca frecția la un picior de lemn, asta nu mi se pare un motiv suficient ca să iasă lumea în stradă și să ne alerge cu pari plini de cuie. Dragă jurnalule, eu mă gîndesc […]

O turistă a intrat în mare cu vesta gonflabilă. Aceasta, în loc să o țină la suprafață, a tras-o la fund. A scos-o imediat, a revenit la mal și a luat colacul, cu care s-a avântat în valuri, dar și acesta s-a scufundat! S-a întors a doua oară pe uscat, să ia salteaua. Era atât de grea, că nici n-o putea ridica, așadar a început să-și pună întrebări. Răspunsurile au venit de la ginerele său, când s-a întors de la […]

Un balaur cu șapte capete a aterizat într-o bună zi în țara Împăratului Verde. Și de-aici să te ții probleme: cum îi faci buletinul? Ar trebui cîte unul per cap, că nu încap toate într-o singură poză. Mai ales dacă un cap e bărbat, altul femeie, altul dihanie afurisită și altul, mai rău, manelist. Dar dacă îi pui mai multe buletine, plătește el asigurări sociale și de sănătate pentru șapte inși? Are dreptul să voteze de șapte ori? Trebuie să-i […]

Cu dușuri și cu apă minerală, românii au scăpat de zăpușeală Prin Ordonanța de Urgență 99/2000, în perioadele cu temperaturi extreme angajatorii trebuie să asigure angajaților apă minerală și dușuri; deținem informații de ultimă oră din teren: Mai mulți angajatori din județul Vaslui au fost fugăriți cu topoarele de angajați, pe motiv că le-au oferit sticle cu apă minerală; salariații altei societăți comerciale au demontat dușurile și le-au vândut, ca să aibă bani de tărie. Angajații unei firme care îmbuteliază […]

Am ajuns săraci lipiți asfaltului Asfaltul din ultima campanie electorală a fost turnat ostentativ, politic, deci prost, se înmoaie când e cald; cum a fost foarte cald, mii de români au rămas lipiți de asfalt pe străzi și trotuare, în parcuri și piețe, în parcări, în stații de autobuz și de tramvai. Edilii se tem să-i dezlipească, să nu strice asfaltul, dar se arată optimiști și declară că victimele vor fi sigur scoase până la alegerile parlamentare, să poată vota […]

Împrejurimile ard pînă departe, în zare, în timp ce orașul respiră greu, sufocat de pîrjolul asediului. Sus, pe ziduri, nici vîntul nu mai cutează să bată, în timp ce în spatele lor, groaza și disperarea s-au cuibărit adînc în suflete, că poate acolo nu vor scotoci cu iataganele călăreții nemiloși ai lui Genghis-han. Într-un colț de parapet, plin de săgeți ca un arici metalist, comandantul își muștruluiește aspru străjile. –De ce ați deschis porțile, tîmpiți siniștri ce sînteți? –Permiteți să […]

Jurnalule, azi am fost în vizită la un băiat numit Kim. Mie îmi place foarte mult de el, și asta nu neapărat din cauză că propaganda imperialistă îl prezintă drept copilul ciudat al Asiei și eu am o propensiune de a fi mama răniților. Nu, jurnalule, ție pot să-ți spun sincer: mie îmi place de el pentru că e mai mic ca mine de înălțime. Știu, nu mă înțelegi. Dar crede-mă, cînd ești un pitic oribil, chestia asta contează foarte […]

–Salut, Jerry, ce faci? –Uite, Kramer, scriu un sketch despre *****. Hei, de ce nu apare scris subiectul sketch-ului? De ce în loc de ***** apar doar *****??? –Cenzură preemptivă, Jerry. Vrei să se ofenseze ******* că ai o atitudine pe care o consideră necorespunzătoare? –Bine, dar dreptul la propria mea opinie? –Ai tot dreptul să-ți păstrezi propria opinie, fii fără grijă. –Bine, dar să vorbesc despre ******** e voie? –Nu! –Atunci despre ******? –Fii serios! –Dar despre *********? –Exclus! […]

Jurnalule, un prieten m-a invitat cu el la concertul Coldplay. I-am zis sincer: „Frate, aș merge, dar nu îmi plac maneliștii. Și, ca să nu fie vorbe, mă refer la maneliștii ăia de la Coldplay. Dacă era doar – nu știu, zic și eu complet aleatoriu – un băiat numit Babasha, aș fi fost foarte mulțumit să plătesc 1.000 de euro pe bilet. Chiar și dacă îi plăteam în șervețele aruncate ostentativ în timp ce dansam pe masă ca un […]

–Onorată instanță, inculpatul este judecat pentru crima de înalt rasism. –Și în ce constă fapta lui? –Să trăiți, l-am prins pe acest cetățean scriind. –Lucru fascinant pentru un neam de analfabeți funcțional, dar continuă. –Scriind un mesaj rasist. –Ce mesaj? – „Urăsc ci…“ –Zi și tu cenzurat, că ne ascultă! –Cine ne ascultă? Ei? Ele? – Cadrele abilitate, pentru că nu e legal să le presupui genul. Deci ce scria? –Atenție, urmează un mesaj care vă poate afecta emoțional: „U***c c*****e!“. –Mda, […]