Împodobește, mamă, mall-ul! În iulie

Dar ce se întâmplă, stimați telespectatori?

De ce scriem noi despre Fane Bănică în iulie? Că dacă nu-i Crăciunul, despre Bănică se scrie doar când mai apare câte-o cucerire de-a lui violetă în jurul ochiului sau cu vreo durere în zona pateului, care-i taie respirația. Ei bine, deși pare greu de crezut, Bănică nu a mai bătut pe nimeni în ultima perioadă. Sau nu s-a aflat încă pe cine a bătut. E un fel de Victor Pițurcă, nici ăla nu mai bate pe nimeni de multă vreme. Deci e prima variantă. Da, dragii mei, ați ghicit, a venit Crăciunul.

Bănuiesc că Ștefan Bănică junior avea o problemă cu lichiditățile.

Nu la fel ca noi, ceilalți, permanentă, dar o avea. Omul face bani mulți iarna, cu celebrele concerte de Crăciun, cu care le dă pe spate pe bubulinele gospodinele care acum 30 de ani se masturbau sub cearșaf privind o poză cu Elvis. Yeah, baby, yeah! Ce, nu știți cine a fost Elvis? Sau, mă rog, cine este, ca să nu le distrugem universul unor fane ale artistului care încă mai cred că acesta n-a părăsit clădirea. Adică nu s-a mutat de la noi, cum spun preoții ortodocși, că tot e Crăciun… Elvis, doamnelor și domnilor, este domnul acela care îl copiază pe Ștefan Bănică junior atât de bine.

Revenind la problema cu lichiditățile, cum, de Paște, cu ouăle și cu iepurașii nu prea se leagă melodiile lui Bănică, singura soluție ca artistul să nu mai cumpere în timpul anului pe caiet, de la magazin, tonfe și boxuri cu care să-și satisfacă partenerele, era să mai existe un Crăciun. Asta era dorința ascunsă a lui Bănică. Bine, a lui și a lui Paul Surugiu, alias Fuego, care n-ar fi avut nici o problemă s-o pună pe mă-sa să împodobească bradul 365 de zile pe an. Dă-o de-aici, și-așa stă degeaba toată ziua!

Culmea, visul lui Bănică s-a îndeplinit.

Pentru că anul ăsta, ne spune AFI Palace în mall-urile din toată țara, Crăciunul e în iulie. Dacă nu știați, e bine să știți. Treaba voastră, dar eu mi-am luat-o! Am mers la AFI cu fiul meu în vârstă de 7 ani, care când a văzut minunea a luat privirea aia de decembrie și doar că nu mi-a zis: ”Băi, coaie, dar ești nesimțit! Adică e un Crăciun în iulie și tu taci ca mortu-n păpușoi? Zgârcit mai ești, mă, tată!”.

În mall, decor de iarnă. Adică brad (da, brad, plm, făcut din cutii de cadouri, dar brad, frate!), luminițe agățate peste tot, beteală, ce vorbești, mă, tot tacâmul.

Prima dată am crezut că tărășenia are loc doar la noi, la țară, la Ploiești. Adică m-am gândit că un creativ aflat în stadiul de embrion, dar angajat de tac-su la o agenție de publicitate, a zis: ”Cum? Sunt vânzări mici la AFI Ploiești? Ia dați-le cu un Crăciun peste bot! Ce dacă e iulie, frate, lasă că nu-și vor da seama, dă-i dreacu’, Ploieștiul e la țară, nu?”. Și-aș fi acceptat varianta asta, dar aflu că nebunia se desfășoară în toată țara, frate! Adică în toate mall-urile AFI. Sunt spoturi radio și TV, e panotaj cât cuprinde, ce mai, demență totală!

Revenind la atmosferă (hai să fiu mai bun, că e Crăciunul!), o voce masculină erupe în boxe, la fiecare trei minute, anunțându-te, boule – dacă nu ai văzut, dacă ai trecut pe acolo arătându-i copilului altceva, să nu înceapă să ceară jucării și dulciuri –, că da, e Crăciunul.

Desigur, nu lipsește Moș Crăciun. Ho, ho, ho, a venit! De la brâu în sus e îmbrăcat regulamentar. Adică are haina aia în care ți-e cald și la -35 de grade. Are și fesul aferent! De la brâu în jos însă, e adaptat vremurilor, adică e în slip. Suportă multe Moșul ăsta, dar are și el demnitatea lui: n-a acceptat omul să i se coacă boașele în pantalonii ăia roșii. Și nici să facă vreo ciupercă la picioare, în bocanci, așa că e desculț. Are căciulă, dar e în picioarele goale. Ce boală ți-ai ales, Moșule?

Ca și cum toate astea nu erau de ajuns,

Crăciunul în iulie nu există fără Ștefan Bănică Junior. Care va cânta la AFI de va scoate untul din doamnele și domnișoarele care speră ca Ștefan să apară la concert ca Moșul din afiș: în slip! Vă dați seama ce cozi s-ar face la ventilatoare și la farmaciile din mall dacă ar apărea Ștefan în slip? Ce resuscitări s-ar face prin mall?

Bun, eu am o singură nelămurire după imbecilitatea asta. Dat fiind că nu sunt un tip religios, i-aș întreba pe competenții care au aprobat această campanie: s-a născut același Hristos la Crăciunul ăsta al vostru, din iulie? Știam că învie – de Paște, dacă nu mă înșel –, dar nu că se naște de două ori. Și dacă e vorba de alt Hristos, ăla pe care-l știm noi – slăbuț, frumos, cu ochi albaștri, părul lung –, e frate-su, mă?

A, stai așa, mi se suflă în cască ceva. Cum? Patronii de la AFI sunt evrei? Asta explică totul, abia acu-mi spuneți? Hai, ne vedem la Crăciunul din octombrie! Zi-le, Fane!

A, ia stai, că mi-am adus aminte. N-are, mă, Bănică o melodie care chiar așa se numește: “Doar o dată-i Crăciunul”? Citez din memorie, că mi-a plăcut întotdeauna Elvis: ”Poți să dai, să primești / Doar o dată-i Crăciunul / Stele mici, argintii cad din cer / Fericit simți că ești / Doar o dată-i Crăciunul!”. Eh, e simplu. Se schimbă versurile, după cum urmează: “Poți să dai, să primești / Doar de câteva ori pe an e Crăciunul”…