– Tu ești Mircea? – Da-mpărate! – Am venit să mi te-nchini! – Doamne ferește și apară, încă un nebun care se crede Iisus! – Mircea, eu vorbesc serios! – […]

Klaus Iohannis: „Chiar dacă Rusia ne-ar declara război, pînă deschid eu gura să accept declarația, mor toți soldații ei de bătrînețe.“ Marcel Ciolacu: „Nu este cazul să ne pregătim de […]

Un bărbat din Illinois a jefuit o bancă la trei zile după ce instanța îl declarase nevinovat de… jefuirea altei bănci. Vă dați seama care este singura concluzie rațională, nu? […]

– Mult prea stimate stareț… începu Indy-Ana. – Te rog, spune-mi Otto, nu te mai formaliza. – De ce te cheamă Otto? Ești copilul unui savant nebun care era obsedat […]

Klaus Iohannis: „Pentru a asculta mesajul despre Unire, apasă tasta 1. Pentru a afla valoarea președintelui, apasă tasta nulă.“ Nicolae Ciucăăă: „Fără nici o legătură cu faptul că sînt un plagiator, dar Mica Unirea n-ar fi putut fi realizată dacă Țara Românească nu copia rezultatul […]

160 de non-cetățeni care trecuseră granița din Rusia în Finlanda au dispărut înainte să primească refuzul sau statutul de azilant. Concluzia e una singură: în Finlanda se fură. O firma […]

Dr. Jones își cumpăni biciul în mînă și trase aer în piept. Plouase recent și pădurea amazoniană mirosea a iarbă proaspătă, mireasmă care îl făcea să-i lase gură apă de […]

Jurnalule, mai ții minte problema aia a învățămîntului românesc care nu mai știe cum să atragă tineri entuziaști și competenți pe post de cadre didactice? Poți răsufla ușurat, am găsit […]

Șocant: o femeie declară că a fost violată în Metaverse, spațiul virtual pus la dispoziție de Meta. Fraților, e grav. Cam la fel de grav ca milioanele de bărbați morți din […]

În sala Senatului e fierbere mare. Vestea a lovit ca un fulger și acum toți stau ca pe jăratic. – Părinți ai Republicii, Caesar a trecut Rubiconul! anunță grav Cato. […]

Klaus Iohannis (președinte voiajor): „Dragi români, vă anunț că puteți fi mîndri de președintele vostru: asemeni lui Charlie Chaplin, și eu am intrat  într-un concurs de sosii ale lui Klaus Iohannis […]

A fost nevoie de 87 de ani și de peste 2.000 de cetățeni care s-au aruncat în gol, dar, iată, celebrul pod Golden Gate are acum o plasă de prevenire […]

– Iosif, am să-ți spun ceva. S-ar putea să vină ca o surpriză pentru tine. – Vrei să-mi spui în avans ce cadou mi-ai luat de Crăciun? – Nu, Iosif, […]

– Bună ziua, agent Ștefănescu de la Poliția Basmelor. Numele la control, vă rog. – Melchior, Gaspar și Balthazar, răspunse îndatoritor Melchior. – Ei, uite, vezi, de aia nu e […]

Jurnalule, cred că am cel mai mișto job din lume: tot anul stau degeaba, muncesc o singură zi și în ziua aia fac fix ce-mi place, adică mă plimb în […]

Războiul anti-Hamas a alungat pelerinii din orașul Crăciunului. Dar există și o veste bună: nu e vorba de Rovaniemi, orașul lui Moș Crăciun, ci de Bethleem. În plus, e garantat […]

– Bună ziua, doamna Capra cu Trei Iezi? Agent Ștefănescu de la Poliția Basmelor. – Nu, nu e doamna Capra cu Trei Iezi. E Capra cu Un Ied. Și e […]

Cercetătorii australieni au descoperit că se contrazic cu cercetătorii britanici: primii susțin că posesorii de pisici au un risc mai ridicat de schizofrenie, în timp ce ultimii n-au găsit nici […]

Jurnalule, sînt victima unei dezinformări! Nu înțeleg de ce românii sînt supărați pe rezultatele de la testele PISA, deși eu personal le-am zis că ne-am descurcat foarte bine. Știi, încep […]

– Bună ziua, domnul Harap-Alb? Agent Ștefănescu de la Poliția Basmelor. – Bună ziua, ce s-a întîmplat? E vreo problemă? – Păi, în primul rînd, este o problemă că trebuie să mă […]