Articole ce conțin cuvântul cheie: Dorian Popa

Gen Urîțenia de primăvară Adriana Bahmuțeanu (candidată): „Individei ăsteia mizerabile și la propriu,și la figurat (n.r.–lui Clotilde Armand) – spune că în Franța locuințele sînt murdare și prăfuite și că așa îi place să trăiască– îi aduc aminte că româncele sînt harnice și curate, gospodine și cu suflet bun, nu îmbîcsite și veninoase!!! Atenție, Clătito, că vine bombardiera peste tine!!!!“(Evz, 23 august) Probabil, doamna Bahmuțeanu a rămas obsedată de curățenie încă din vremea în care soțul domniei-sale deținea o firmă […]

Gen Carne la graniță Ioniță de la Clejani (Clejan Valjean): „Mă bucur că reporterii au înțeles că poarta casei noastre este granița dintre imagine și viața noastră privată. (…) Numai cine nu trăiește nu știe că pe lume mai ai și hopuri de depășit. Marga a avut o cădere de calciu cauzată de grija ei continuă pentru siluetă și, în stilul ei caracteristic, a glumit, spunînd că se ruja, iar asta i-a provocat momentul de neatenție ce a cauzat accidentul.” […]

Gen Eu beau vinul cu borcanul Smiley (mare bagabont): „Eu, dacă ies la băut cu băieții sau ies la vreo petrecere, am un prag la care zic «Băieți, eu am plecat», de care nu trec. Mi s-a întîmplat odată. Am mers în club cu niște prieteni, eram și cu Marius Moga, și cu Randi, cu mai mulți. La un moment dat am trecut de pragul ăla, m-am dus mai departe și am impresia că m-am așezat pe o canapea și […]

Gen Bogătașul bate întotdeauna de două ori Alex Bodi (băiat finuț și modest): „Eu o duceam la aeroport și ea a început să mă înjure, să mă jignească, să țipe și a vrut să sară din mașină în mers. Mi-a aruncat telefonul pe geam și atunci da, într-adevăr, am lovit-o. Dar am lovit-o cu palma, nu cum a zis ea, cu pumnul. Păi, n-am cum să te lovesc eu vreodată în viața mea, eu pe tine cu pumnul, că nu […]

Gen Roxana și Suzana mi-au furat persoana Mihai Trăistariu (chiloț de inimi): „Îndrăznesc să-mi scrie mai mult fetele obraznice sau care vor aventuri de o noapte. Şi atunci eu tot sufăr… O să-mi găsesc una serioasă cînd o să fiu şi eu un pic mai serios.” (Spynews, 15 noiembrie) N-am înțeles dacă cea mai mare problemă cu fetele obraznice care vor aventuri de o noapte e că sînt obraznice sau că sînt fete – dar fiecare cu ce-i place.   […]

Gen Fantezie cu rahat Cristina Ich (iubită de Piți Jr.): „Eu urăsc rochiile de mireasă și nu aș purta așa ceva niciodată! Eu nu cred în povești cu prinți și prințese. Sînt fană «Scufița roșie», cred în lupi. Plus că «măritișul» ăsta are rostul lui! La mine, ori e cînd trebuie, ori niciodată! Te căsătorești… ca să ce? Că ai copil? Nu, fraților, te căsătorești că mori după aia (…). Nu vreau rahat de ochii lumii, să arăt că-s măritată.” […]

Gen Oana cea zglobie și frumos curgătoare Oana Zăvoranu (leopard fără Pepe): „Cea mai mare greșeală în viață a fost că am crezut că unii oameni sînt ca mine… corecți, loiali, cu coloană vertebrală, direcți, de cuvînt și deschiși. Dar asta a trecut și acum eu joc pe degete astfel de specimene.” (Libertatea, 16 iunie) Așa cum am învățat din experiența ultimilor ani, nu e bine ca toți oamenii să fie deschiși. Mai ales deschiși la cămașa de forță.   […]

Gen Un fleac, maț ciuruit Anda Adam (uuu selecta): „Cel puțin la noi în familie, ordinea este așa: orgasmul culinar și după aia celălalt orgasm. Dar fără ceva în burtică nu cred că vine celălalt…” (Cancan, 25 aprilie) Categoric, totuși, cel mai important în viață rămîne să nu greșești niciodată orificiul pe care îți bagi sarmale în corp, altfel orgasmul poate să fie ceva foarte neplăcut.   Gen Nevasta lăutarului în timp Dan Bursuc (rozător infidel): „O soție de muzicant […]

Gen Mădălin, ce faci la baie? Cristina Șișcanu (soție): “Mădălin (n.r. – Ionescu) a primit un mesaj pe WhatsApp şi şi-a ascuns repede telefonul în buzunar, apoi s-a dus imediat la baie. Eu am intrat atunci să văd dacă e «online» şi nu era. Apoi, cînd a revenit de la toaletă, l-am rugat să-mi dea telefonul, să-mi trimit cîteva poze, şi am văzut că de fapt a primit un mesaj de la o doamnă doctor, dar genul acela de mesaj […]

Gen Regreta de mare Claudia Pavel (cream): „Am avut un succes nebun împreună! Am făcut turnee, au fost piese cu Moga, Smiley, CRBL… (…) Dar, uitîndu-mă acum în trecut la vremurile alea, îmi dau seama că băieţii ăştia erau atît de cuminţi… N-a îndrăznit unu’ să pună un deget pe mine. Eram prieteni, efectiv, mîncam din aceeaşi farfurie.” (VIVA, 18 martie) E imposibil să nu detectăm o urmă de regret și neîmplinire în povestea asta. Pe de altă parte fraieri […]

Gen Jumătatea proastă a paharului Tibi Bălan (fotbalist și gînditor): “Femeile îmbătrînesc și ele. Te însori cu frumoasa și rămîi cu proasta.” (Wowbiz, 16 decembrie) Lasă, Tibi, că nici cu soții lor nu ne e rușine. Te însori cu el celebru, fumător, bețiv și curvar, iar pe parcurs el evoluează și încetează să mai fie celebru. Asta-i viața: ai, n-ai mingea, tragi la poartă.   Gen Instagramul de rudotel Oana Zăvoranu (gînditoare): „Stăteam și mă gîndeam la cîtă prostie a […]

Gen Sînt vorbe de căcat, le-aud în fiecare zi Tudor Sișu (Coaliția pentru La Familia medievală): “Homosexualitatea e tăierea unei vieți, categoric. Ideea este că noi nu mai păstrăm în societatea asta tabuuri. Am eliminat Biserica, deci taina. A căsătoriei, a botezului. Viețile noastre sînt făcute și din mister. (…) Între bărbați și femei există mai multe tipuri de relație. Dacă o femeie alege să fie curvă nu e vina mea. (…) Arată-mi și mie un transsexual care s-a făcut […]

Gen Ave doamna Maria Dorian Popa (bărbat cu fațete dentare): “Eu visez ca în această casă a mea de la Domnești să am o doamnă pe care să o cheme doamna Lenuța, doamna Maria, care doamnă să fie cu noi de dimineață pînă seara la 18-19, sau cît dorește dînsa. Să ne gătească, să aibă grijă de noi. Nu vreau filipinezisme, chinezisme, eu vreau o doamnă autentică românească, care vrea să muncească. Vrem și noi o ciorbică, o mîncărică de […]

Gen Murături Dorian Popa (bărbat, masculin): “Mă gîndesc să lucrez și la gogoșar, adică la nas. Mi-e frică! Știi de ce? Mi-e frică să nu ies cu vreun nas de ăla de păpușel. Eu sînt mai masculin, așa, bărbat. Nu știu dacă mi-ar sta bine cu un năsic din ăla… prețios. Și nu știu dacă există doctorul ăla căruia să-i spun: «Dom’le, fă-mi și mie din nasul ăsta mare un nas mai mic, dar tot bărbătesc, teoretic tot mare». Adică […]