Articole scrise de: Cristian Teodorescu

E disponibil via download, poate fi complet gratuit (depinde de sursă) şi devine din ce în ce mai popular printre posesorii de telefoane mobile bîntuite de Android. Cum se numeşte? Inculţilor, mi-e şi ruşine că întrebaţi: e celebrul Virus Trek: The Mobile Generation! Vreţi şi povestea pe scurt? Citiţi în continuare. Studiul de audienţă realizat de Lookout Mobile Security are date foarte promiţătoare: numărul de episoade (“aplicaţii infestate cu malware”, după cum le zic ei) a sărit de la 80 […]

Nu vă fie teamă, FRF nu este, aşa cum eronat vă închipuiţi, o troacă de paraziţi care ştiu doar să ia, iar de dat, dau doar ce se dă de obicei pe un stadion românesc. În nici un caz: Federaţia abia aşteaptă să vă returneze preţul umflat al biletelor: trebuie doar să completaţi un formular online, să prezentaţi biletul unei comisii, să aşteptaţi cuminte să vi se comunice rezultatul cîndva după aia, să nu înjurati acest sistem  idiot şi aşa […]

Vă bănuiţi prietena? Vă uitaţi suspicios la soţie? Sînteţi curios cum vă bîrfesc prietenii cînd nu sînteţi de faţă? Aveţi certitudinea că lumea conspiră împotriva dumneavoastră? (Locuiţi la Cotroceni?) Nici o problemă: un grup de binevoitori a croit deja o soluţie numai bună să vă spioneze anturajul. Chit că paranoicii de serviciu se vor grăbi să urle “Troian! OMG, vine apocalipsa! Pocăiti-vă!”, softul de azi nu este decît o banală aplicaţie. Ce face? Fix ce trebuie: înregistrează cuminte toate conversaţiile […]

Dragilor, un meniu oripilant-sănătos e unul diversificat. Adică azi sărim peste omoruri făcute în sînge, că-s pline de calorii, nu vă mai îmbii la cetăţeni făcuţi fleici cu toporul, că vă creşte colesterolul. Nutriţioniştii recomandă un viol drăguţ, care, spun studiile, e mai bun decît mersul la bere: e gratis, puteţi invita oricîţi prieteni doriţi şi la întoarcere degeaba vă amuşinează soţia ca un pechinez, că nu simte nimic. Prin urmare, vă prezint cuplul olimpic al României la proba de […]

Ştim că încă mai speraţi cu ochii la icoane, aşa că preferăm să vă spulberăm iluziile cît mai repede. Nu de alta, dar statul în genunchi agravează reumatismul şi strică pantalonii. Prin urmare şi pe surse garantate: nu, guvernul Boc nu va mări salariile nici anul viitor, dar are deja în lucru o serie de măsuri alternative care vor creşte nivelul de trai mai ceva decît alcoolemia şoferilor vasluieni. Citiţi şi bucuraţi-vă: Traian Băsescu, preşedintele României: “Am citit un studiu […]

Cifrele o spun fără să clipească: nu folosiţi Internet Explorer? Felicitări, putem vorbi liniştiţi despre orice subiect demn de nişte oameni inteligenţi. Îl folosiţi? Gata, gata, nu mai plîngeţi,  Scufiţa Roşie scapă în final din burta lupului cel rău. Canadienii de la AptiQuant (atenţie, PDF!) au ademenit 101.326 de utilizatori să-şi măsoare IQ-urile online, au adunat datele, le-au corelat cu browser-ele folosite de participanţi şi rezultatele sînt plăcute pentru oricine nu lucrează la Microsoft. Prin urmare: fanii Firefox/Chrome/Safari se înscriu […]

Da, titlul e pe bune: Facebook promite  cu mîna pe fundiţă să plătească  pentru orice tîmpenie, măgarie sau găuroi de securitate scăpat prin codul site-ului de socializare. Şi nu vă cantonaţi în acel 500 din titlu, suma promite să crească direct proporţional cu seriozitatea descoperirii. Şi acum să trecem la veştile proaste, că sînt mult mai mişto. Mai întîi, nu vă grăbiţi să vă faceţi rate la plasmă şi maşină dacă nu vă pricepeţi strict la măgării de tip XSS […]

Nu vă luaţi după ştirile TV, că ajungeţi să credeţi că ucigaşii români sînt nişte ţărănoi misogini, obsedaţi doar de cum să-şi ciopîrţească mai bine nevasta, soacra, amanta şi ce alte muieri mai cresc ei prin bătătură. Ei bine, nu e adevărat: sărmanii criminali-beţivani îşi dau tot interesul să fie politically correct şi dau în cap fără discriminare: bărbaţi, femei, nu contează, creier să iasă. În plus, ei îşi scot întotdeauna pălăria şi spun „săru’ mîna!“ cînd violează o babă. […]

V-a plăcut proiectul MECTS de-a introduce pontajul eletronic al elevilor de liceu? Normal că v-a placut, că ideea vine din Miercurea Ciuc, la fel ca şi pălinca, gulaşul, kurtos-colaci şi alte chestii bune de băgat la maţ. Cum ar fi un buget grăsan, care va fi  păpat de firmele de partid alese să implementeze sistemul prin toate liceele patriei.  În orice caz, e foarte bine: pontajul ăsta garantează că profesorii nu-şi vor face meseria în scîrbă, programa nu va mai […]

Sînteţi terorist, eco-activist, neo-nazist, zombie sau spion industrial? Atunci avem o veste proastă: nişte nemţi şugubeţi au inventat un scanner pentru amprente care nu acceptă mulaje, colaje sau degete divortaţe de proprietarul lor original. Ideea e foarte simplă, susţin friţii de la Dermalog Identification Systems: dacă apăsaţi un deget viu pe o suprafaţă, sîngele fuge în zone mai primitoare şi pielea se albeşte.  Ori, cum gradul acesta de albire este perfect măsurabil, munca softului se mărgineşte la o verificare banală: […]

Studiul cercetătorilor chinezi (“nici măcar fotonul nu poate depăşi viteza luminii, deci nu mai visaţi la călătorii în timp, fraierilor!”) a pus pe jar lumea academică mondială. E corect raţionamentul? E complet eronat? Lumea ştiinţifică e divizată: savanţii au analizat, au calculat, au estimat şi acum se înfruntă în opinii bine documentate. Citiţi, cugetaţi şi formaţi-vă singuri părerea asupra subiectului: Arugmente contra:   Tomás de Torquemada, PR Manager al Inchiziţiei Spaniole: Îi aşteptăm pe toţi promotorii acestei erezii la sediul […]

 ♦ Ziua de marţi începe la 11 fix ca-n Dosarele X: Asociaţia Transplantaţilor din România va diseca într-o conferinţă de presă povestea cu persoanele răpite pentru prelevare de organe. Nu intru în detalii, aţi citit presa şi v-aţi îngrozit pe săturate. Ce va spune asociaţia? Simplu: nu vă fie teamă, ziarele exagerează, nu va fură nimeni în drum spre chioşcul din cartier. Dacă aveţi totuşi impresia că sînteţi urmărit, cumpăraţi rapid o sticlă de alcool sanitar şi o pîine feliată. Priviţi-le cu […]

Da, ştiu, a venit căldura, nici de bocit nu mai aveţi chef, că aţi dat ca fraierii toată apa pe transpiraţie. Da’ nu-i nimic, românul se descurcă în orice ocazie. Oltenii fug în beci după zaibăr (întîmplător, al vecinului), ardelenii dau foc casei şi aşteaptă duşuri reci de la pompieri, iar moldovenii sînt campioni ai inventivităţii. Citiţi, savuraţi, admiraţi geniul vasluian din satul Valea Mare. Edisonul de azi se numeşte Ioan C. (54 de ani): a început cu aer condiţionat […]

Degeaba aţi bocit ca muierile cînd taie ceapa pentru chiftele, România nu-i o ţară în care cresc doar prostovani incapabili să ia Bac-ul. Hai, suflaţi năsucul în carpeta cu „Răpirea din serai“, ştergeţi lacrimile de maieu şi bucuraţi-vă: avem şi contraexemple.   Bunăoară, fiţi mîndri de tînărul Vasile Cristea din Constanţa, băiet cu principii morale solide (lucru rar într-o societate atît de decadentă ca a noastră). Omul i-a promis concubinei că-i va fi alături pînă la moarte şi s-a ţinut […]

Şi a zis Traian Băsescu: „Să fie cetăţenie pentru un milion de moldoveni!“. Şi cetăţenia s-a dat ca vodca la 2 lei într-un pub comunal.    Moldovenii şi-au aruncat cuşmele în sus de bucurie, s-au aplecat după ele şi… şi-a­tunci au simţit că sînt proaspeţii cetăţeni ai unui stat libidinos, gata să-şi exercite dreptul marital cu orice ocazie. „Acum sînteţi români“, le-a susurat el în ureche. „V-am prins! Vă fut!“   Cetăţean? S-o crezi tu! Povestea e simplă: ai luat […]

Bine v-am găsit, stimați amatori de orori. Vă era dor de nițel sînge pe pereți și puțină crimă pasională? Ați plîns toată ziua cu gîndul la vremurile bune, cînd curgea măcelul pe TV mai ceva ca mojiciile din gura președintelui? Atunci citiți și desfăta­ți-vă: avem un omor, o sinucidere și mai mult sînge decît o hală industrială de procesare a cărnii. Eroul de azi este Petru B. (71 de ani), un cioban din Șaru Dornei care merită tot respectul. De […]

Recuperare humanum est „Bună ziua, noi sîntem o firmă care recuperează datorii cumpărate vrac de la companii și avem o veste bună: ați cîștigat! Ați cîștigat dreptul de-a ne plăti nouă și banii datorați, și niste penalități umflate măgărește, pentru că legea e de partea noastră. Nu vreți? Vă dăm în judecată și vă luăm țigla de pe casă, porcul ascuns sub pat, salariul pe următorii zece ani și discurile de colecție cu Floarea Calotă. Rezistența e futilă! Nu vă […]